Les Grosses Têtes

00:00 Les Grosses Têtes, c'est tous les jours de l'année sur RTL. 00:03 Destine, vous l'avez reconnu quand même, Johanna Riau ? 00:09 Moyen. C'est pas le même. Je voudrais bien voir son régime. Il a fondu. 00:16 Ah oui, il a fondu. 34 kilos désormais. Tu pèses, 34 kilos ? Je vais continuer à descendre. Est-ce que je pourrais aller venir te voir en Corse ? Ah non, non, non, non. 00:27 Manger du saucisson et tout ! Non, non, non ! Tu ne vas pas venir manger du saucisson, tu vas regroussir ! Non, non, non ! 00:34 Ça va, la Corse, tout va bien, cette chute est toujours aussi heureuse ! Mais non, mais après, tu as une opération du dos qui s'est très bien passée ! 00:39 Mais laisse-la tranquille ! 00:43 Tu as quand même une opération où tu as risqué ta vie, quoi ! 00:46 T'imagines le choc pour moi ? Je vis en balagne, dans le maquis, vraiment, je n'ai pas de voisin. 00:53 Vraiment, il y a la mer. 00:54 Vous êtes dans le maquis et ici, vous retrouvez les sushis. 00:57 Elle est bonne. 01:02 Il est d'accord avec votre blague. Merci. 01:05 Ça me fait peur. 01:09 Il fait beau. Il fait chaud. Il y a du mimosa en fleurs. Il y a les amandis en fleurs. Et là, je vais vous dire que c'est un choc. De descendre de Montmoulin et d'arriver dans ce studio noir. sombres, avec des gens... Vous avez vu, elle parle au rythme corse maintenant. 01:28 Il y a un mot toutes les 30 secondes. 01:30 Elle ne sait même plus faire une phrase. Venez tranquille là-bas. Pourquoi vous revenez du coup, Christine ? C'est le pognon uniquement. 01:37 Pourquoi je reviens ? Là, sérieusement, On est quand même des exilés sanitaires. C'est-à-dire que quand on a des soucis de santé, et Dieu sait si j'en ai des graves. 01:49 Je viens de l'apprendre grâce à Yoann. 01:52 Ça fait 30 ans que je la connais mourante, il faut savoir. 30 ans qu'elle me dit que je suis en train de mourir. C'est long. 01:59 C'est la vie. 02:00 – Heureusement que je ne suis pas héritier. 02:02 – Mais tu as retrouvé ta péniche ou pas ? Tu as retrouvé ta péniche ? – Oui, oui, tout va bien. 02:07 – Elle est toujours sur la Seine ? – Oui, oui, oui, oui, oui, elle est toujours sur la Seine. 02:11 – Oh là là, c'est bien d'être loin, je le vis. 02:14 – Vous êtes content de retrouver le petit polo et le carat ? 02:17 – Ah oui, oui, oui. 02:19 Quel enthousiasme ! Elle est totalement hachée, ça ! Mais qu'est-ce qu'ils vont faire ? Ils vont vous redonner un peu d'énergie, ici, ou quoi ? On n'en a pas besoin, alors ! Il faut que vous embrassiez de chavrane vite fait ! 02:36 Parce que parfois, quand on embrasse quelqu'un, on est tellement heureux, ça crée un truc chimique, vraiment. Non mais c'est vrai, vous ne trouvez pas Alexis ? Lui, il a découvert la vie. 02:46 J'ai vraiment des bras cassés ici. 02:48 Ils ne retiennent même pas leur prénom. 02:54 C'est Alexis Vizorek ? Je demande une pénalité pour mon voisin. 02:57 Remarquez, c'est peut-être un petit diminutif d'Alexandre. 03:02 Mais son nom, il a diminué son nom. C'est vrai parce qu'il est d'origine polonaise et tout. 03:06 Est-ce qu'on maigrit aussi du cerveau ? 03:10 Sûrement, sûrement. Pour Monsieur Chiche, une première citation. Les choses n'ont pas changé ici. Oui, encore une question de poids. Pour M. Chiche, qui habite mon sans-barrel dans le Nord, qui a dit « On n'a rien à perdre à être poli à part sa place dans le métro. » C'est joli. 03:29 C'est très joli. 03:31 Moi, je donne ma place dans le métro, généralement. Vous prenez le métro. Non, justement. 03:40 À qui sont cons, ils se font avoir. Et en plus, c'est même pas vrai. Parfois, je le prends trois ou quatre fois par semaine. 03:49 Oui, mais parfois, on se croise. 03:50 Bien sûr, absolument. Il n'y a que les andouilles qui pensent que je ne prends pas le métro. C'était pourré, mais je vous ai déjà vu dans le métro. 03:56 Tu prononces à Sablon, la même ligne. 03:59 Franchement, ils sont cons. On prend le même métro. Oui, on travaille au même endroit. 04:04 On ne va pas aller prendre une station à trois lignes d'ici, vous voyez. 04:08 Vous êtes contrarié aujourd'hui. 04:09 Je ne suis pas contrarié, j'essaie juste d'être logique. 04:11 Moi, j'ai un coup de gueule à passer pour les histoires de métro. De métro ou de métro ? De métro. Il faut que j'engueule la Pécresse, là. Ah oui, Valérie ? Ah ben oui, parce que... 04:22 Une guerre de valoche. 04:24 Mais oui, j'ai voulu prendre le passe-liberté qu'ils disent, hein, passe-liberté. Eh ben, il faut habiter dans la région parisienne ou à Paris. On me le donne pas, moi, parce que je suis à La Rochelle. 04:36 Donc c'est logique. 04:38 Eh ben non, c'est pas logique, parce que je suis obligée de venir à Paris pour travailler, hein. 04:43 Eh ben, pas de liberté pour vous. Eh ben, bien le ton, je trouve. 04:45 Écoute, c'est normal. 04:48 J'ai de moi à lui dire. Eh ben non, mais c'est normal, nous, les Corses, par exemple. 04:53 Pour aller à Paris pour travailler, eh ben on paye l'avion ! C'est plus cher que le métro ! 05:06 Non mais ça va, moi je prends le train Gourdasse ! 05:09 Je vais prendre le train. 05:12 Il reste 30 secondes pour la citation. Je vais prendre le train. Vite, vite, vite. On ne va pas perdre de l'argent là-dessus. 05:20 C'est quelqu'un qui prend le métro alors. 05:22 1866 1947. Tristan Bernard. Merci. 05:32 On a eu chaud là ! Sur le fil ! 05:36 On était à 7 payés 300 balles pour une citation à la con, dis donc ! 05:41 Non mais sérieux, il y avait le métro avec Tristan Bernard ? 05:43 Sinon, il n'aurait pas pu faire la place ! 05:53 Pour Michel Tassou, qui habite en Ile-et-Vilaine, qui a dit un paradoxe est une opinion qui vit de ses charmes aux dépens de la vérité. 06:01 C'est un littéraire. Ah oui, oui. 06:04 Gramaturge, académicien français. Giraudouche, Foucault. Il n'y a pas si longtemps, il est mort en 2022, cet académicien français. Il est mort vieux, il avait 103 ans. 06:13 Ah oui, c'est Obaldia. René de Obaldia. 06:16 Et je crois que c'est M. Vizorek qui l'a dit avant. Bravo Alex Vizorek, une vraie grosse tête. 06:26 Évidemment, commencer par le Paris-Roubaix, qui a marqué les esprits ce week-end. Parce que c'est quand même, il faut dire, une course très difficile pour les cyclistes. Vous avez regardé, mademoiselle Tellier ? 06:36 J'ai pas regardé, mais j'ai écouté qui était le vainqueur. Allez-y alors, allez-y. Oui, je crois que c'est le petit-fils de Poulidor. C'est ça, Mathieu ? Mathieu Van der Poel. Et c'est cool parce que, quand même, son grand-père n'a jamais rien gagné. Et lui, ça fait deux ou trois fois. 06:53 Il n'a pas gagné le Paris-Roubaix. Ça, c'est vrai, mais il était sur le podium assez souvent. Oui, mais en second. 06:57 On ne se souvient jamais. C'est comme chez les Miss, en fait. On se souvient de celui qui gagne. La première dauphine ou la deuxième dauphine, on ne s'en souvient pas. 07:03 Elle a ses références. Moi, même celle qui gagne, je ne m'en souviens pas. 07:08 Moi, chez les Miss, je me souviens de la meilleure grimpeuse. 07:12 Le maillot à bois, c'est ça ? 07:14 Vous vouliez dire quoi, M. Beaugrand ? Il était plus précisément deuxième et non pas second, car on dit second quand il n'y a pas de troisième. C'est une règle qui, paraît-il, n'est plus valable. Elle a été longtemps valable. 07:24 Ah, parce que vous faisiez la faute, alors vous vous êtes dit, tiens, c'est plus valable ? 07:27 Non, non, non, j'ai vérifié, parce que j'ai souvent repris, un peu comme vous venez de le faire, j'ai repris connement des gens avec cette règle, et puis on m'a dit, ah, mais non, mais, j'ai vérifié, effectivement, aujourd'hui, ça n'est plus tout à fait vrai. Il ne gagnait pas. 07:39 Résumons, il ne gagnait pas. Voilà. 07:41 C'est ça, merci Bernard. 07:42 Croive, on peut le dire maintenant ou pas du tout ? Croive, c'est rentré dans le... Croiver, le verbe croiver. Il croive. 07:47 Mais c'est beaucoup plus élégant de dire second que deuxième. 07:51 Oui, mais c'est vrai que normalement, second, c'est quand il n'y a pas de troisième. Là-dessus, il a raison, monsieur Beaugrand, mais c'est normalement, mais je crois maintenant... Maintenant, c'est toléré, en fait, c'est ça. Voilà. 07:59 C'est toléré, mais c'est moins significatif, parce qu'on ne sait pas... Quand il dit second, tu sais qu'il n'y a pas de troisième, alors quand il dit deuxième... 08:08 Tu ne sais même pas parler français, toi, de toute façon ? 08:10 Mais, mais, qui c'est ? 08:13 Second, deuxième, c'est pareil, toi ? 08:15 Espèce d'analphabète. 08:17 Ça y est, ils vont se battre. 08:19 J'ai eu peur, ça avait commencé espèce d'analphabète. En tout cas, vous avez raison, c'est bien Mathieu Van Der Poel qui a gagné le Paris-Roubaix. à ma question, parce que je ne l'ai pas encore posée. Et il a gagné, et ça c'est quand même ça aussi l'événement, il a gagné trois fois de suite le Paris-Roubaix. Cette année, en 2025, il l'a gagné en 2024, il l'avait gagné en 2023, il l'a gagné... Alors non, il ne l'a pas gagné en 2021, pas en 2022 non plus. Et d'ailleurs, qui a gagné le Paris-Roubaix en 2020 ? 08:51 Voilà ma question. Parce qu'on croyait vraiment qu'on le connaît. En 2020 ? Oui, en 2020. C'est un Français ? 08:56 Ce n'est pas un Français. C'est un espagnol. Armstrong. 08:59 Non. Qui a gagné ? 09:00 Un italien. 09:01 Non. 09:02 Un belge. Un belge. Un allemand. Un anglais. Personne, il n'a pas eu lieu en 2020 le Paris-Roubaix. Pardon. Personne, il n'a pas eu lieu en 2020. À cause de quoi ? À cause de Covid. À cause de Covid. 09:10 Excellente réponse de monsieur Haas. Il est chaud aujourd'hui. 09:15 C'était malin comme question. Moi, quand il n'y avait personne à trouver, je trouve vite. 09:22 Faut faire que des questions comme ça. 09:23 C'est quoi Paris Roubaix, c'est les vélos ? Ah oui, on part de loin, là. 09:27 On part de très loin. Ah oui, ça, je vous confirme, c'est du vélo, Paris Roubaix. Paris-Nice aussi. Il n'y a que Paris-Dakar qui n'est pas du vélo. Moi, je vous emmène en Angleterre. Quelle est la deuxième ville la plus peuplée d'Angleterre ? Birmingham ! Comment vous dites ? Birmingham. Pour quelle raison, vous savez ça ? 09:44 Parce que je connais les populations des villes en général. Voilà. 09:47 – Pas seulement, il y a une raison, M. Fabrice. 09:49 – La famille royale. – Ah bah non, parce que l'équipe de football de Birmingham, qui s'appelle, le nom méchant… – Le Réal, le Réal, le Réal. – Rencontre demain soir pour le match retour, le PSG. – Aston Villa, effectivement, bonne réponse de M. Fabrice. 10:12 C'est le berceau du football anglais, Birmingham. Oui, c'est ce qu'ils disent, mais les autres disent la même chose. 10:16 Mais c'est ça, ça n'explique pas qu'il y ait autant de population. 10:19 C'est la deuxième ville la plus peuplée d'Angleterre. Et c'est vrai qu'on parle toujours d'Aston Villa. Moi, je croyais que c'était un joueur. Sans savoir quoi. Aston Villa. 10:28 Je pensais que c'était un mec. 10:29 Du coup, on se fout avec Aston Martin. Tom Villa et Pablo Mira. Et Aston Villa, ce n'est pas un joueur espagnol. Et Aston Villa, c'est le cas où il y a deux joueurs. 10:37 D'accord, ok. Ça fait un peu révolutionnaire mexicain. Moi, je pensais que c'était une voiture. Aston Villa ? 10:41 Ben oui. 10:42 Aston Martin. Non, c'est Aston Martin. Je suis vraiment le plus intelligent aujourd'hui. Qu'est-ce que vous dites ? 10:46 Je suis vraiment le plus intelligent aujourd'hui. Ça fait plaisir, c'est rare. Alors, le plus cultivé, non, mais le plus intelligent, c'est possible. 10:54 Je ne crois pas qu'il soit le plus intelligent. 10:56 Qu'est-ce qu'il a l'acteur de Retour vers le futur ? 10:59 C'est ce qu'il me veut, là, depuis le début. 11:03 Birmingham, en tout cas. On ne doit pas prononcer le G, il paraît. Birmingham. Birmingham est effectivement... Parce que c'est vrai que c'est quand même bien de savoir quelle est la ville représentée par un club. On parle autour d'Aston Villa. Sans nous dire, moi franchement, je ne le savais pas, sans nous dire que c'est la ville de Birmingham. Oui, absolument. Bravo, M. Fabrice. 11:21 On est moins cons, quand même. Voilà. 11:24 On ne prononce pas le G. Birmingham. C'est la ville du club Aston Villa qui affronte le PSG demain. Bravo, M. Fabrice. 11:35 Vous allez regarder le match, Sylvie Tellier ? Moi, je suis très contente que ça ne soit pas à Paris, parce qu'il y aura moins de bordel chez moi. Parce que vous habitez près ? J'habite à côté du Parc des Princes. J'ai pas envie de déménager, j'aime bien mon quartier. À chaque fois qu'il y a des matchs, après, c'est sale dans la rue, il n'étoie pas. J'ai des gros problèmes. 11:57 C'est tellement dur de vivre dans le 16ème. Vraiment. 12:01 Mes enfants ne peuvent pas dormir. 12:05 Il y a du bruit. 12:05 Ils fument des joints dans la rue. Si on va au Parc des Princes voir le match, on a toujours un problème pour se garer. On peut se garer chez vous, alors peut-être. 12:12 Vous n'avez pas de place de parking ? Non, je n'ai pas de place de parking. 12:14 Mais tu n'as pas un balcon où on voit directement le match sans aller au stade ? Non, mais j'entends. Ah, c'est dommage. 12:19 De mon lit, je peux savoir qui a marqué. De votre lit ? Ouais, si je dors la fenêtre ouverte, j'entends tout. 12:24 Moi aussi, de votre lit, je peux savoir qui a marqué. Parce que quand tu dors la fenêtre ouverte, ça s'entend. Je sens, monsieur Fabrice, que vous avez envie de vous rapprocher de mademoiselle Tellier. 12:34 Comment le savez-vous ? 12:36 Je vous rappelle que la dernière fois qu'on était ensemble, vous m'avez monté vos bretelles. Ah oui, j'adore vos bretelles. 12:42 C'est un code, ça. 12:43 Voulez-vous que je vous les remonte une dernière fois ? 12:47 Quand je pense qu'il a connu Miss France 62. 12:50 Vous connaissez beaucoup d'hommes. 12:51 Beaucoup plus anciennes, même. 12:54 Je les redingue avec mes bretelles. 12:56 Non, mais il y a beaucoup. On ne veut plus d'hommes qui portent des bretelles. Je trouve ça sexy. On a envie de tirer du tout. 13:00 À un certain âge, on montre la paire qu'on peut. 13:08 Tu parles par expérience personnelle. 13:12 Monsieur As, je ne suis pas sûr que vous connaissiez Fabrice. 13:14 En fait, on vous l'a présenté, Fabrice. 13:16 Non, non, mais c'est pour ça que je ne parle pas depuis le début. Bien sûr, on a déjà fait deux ou trois émissions ensemble avec Fabrice. Ah, quand même. Donc, c'est qui ça, en même temps, Fabrice ? Bien sûr, je sais très bien. Un grand acteur. 13:27 Oui monsieur, parfaitement. 13:29 Un peu. Acteur, non mais c'est une légende. Légende de l'humour. Légende de la radio en tout cas. La télé et la classe. Et de la télévision aussi. La classe, tous les humoristes sont passés par la classe chez monsieur Fabrice. Mais il n'a pas de nom de famille comme moi ? 13:42 Non, non, si j'en ai mais je ne le dis pas. Ah bon ? 13:45 Parce que c'est très moche ? 13:48 Pour des bonnes idées. 13:50 Parce que c'est Fabrice. Il n'y a qu'un seul Fabrice. Il n'y a qu'un Fabrice. C'est la vedette. C'est comme Carlos. 13:55 On ne dit pas Napoléon Bonaparte à chaque fois. On dit Napoléon. Moi, c'est pareil. 14:01 Et M. Haz, c'est pareil. C'est Haz. 14:03 Mais Haz, c'est ton nom des familles. Ce n'est pas ton prénom. 14:05 Non, c'est le diminutif d'Azédine. 14:08 C'est un arabe. Ah bon ? 14:10 Ah, c'est ça. Ah oui ? 14:12 Ce n'est pas vrai. C'est le diminutif d'Azoulé. 14:16 On voit le gars qui veut réussir. C'est quoi votre nom de famille ? 14:21 C'est vrai qu'on ne connaît pas votre nom de famille. 14:23 Si Fabrice donne le chien, je donne le mieux. 14:24 C'est vrai que Ben Laden, ce n'est pas évident à porter. Ce n'est pas facile. Fabrice peut vous donner son nom. C'est un double nom. 14:36 C'est vrai que c'est mieux Fabrice. 14:38 Vous aviez deux papas. 14:39 J'avais deux papas légaux. 14:42 Et combien de mamans ? 14:43 – Ah, une seule, une seule. Mais elle connaissait les deux papas. Alors, j'ai été adopté par mon beau-père avec l'autorisation de mon père, sans déchéance de paternité, ce qui n'est pas fréquent. 14:56 – Et un des deux papas de M. Fabrice, je crois, le papa, on va dire, comment on dit ? – Géniteur. 15:01 – Géniteur, biologique, c'est le papa qui s'appelle Simon, des cours Simon. Les cours Simon, c'est le papa de Fabrice. – Ah ! 15:09 René Simon. Absolument. 15:12 C'est lui qui t'a abandonné. 15:14 Pas abandonné du tout. 15:17 Ils étaient deux. 15:18 J'avais deux pères Lego. Tu gonfles, toi. 15:21 Vous n'avez pas l'horaire des charters pour buer nos herbes. 15:30 Non, mais attendez. Elle a raison. Pour le coup, je vais défendre ma Marcella. Qu'est-ce qu'elle a dit ? C'est pas parce qu'elle vient d'écrire un excellent livre sur un sujet passionnant, Laurent Ruquier, le 7 mai, dans toutes les bonnes librairies. Laurent Ruquier, vie secrète. Mais c'est pas pour ça. Mais quand même, je vais la défendre. Elle a raison. Si M. Fabrice a été élevé par son beau-père, M. Bessy, c'est bien parce que, j'imagine, le premier papa est parti ou 15:59 Non, il y a eu divorce. Il y a eu divorce. Et puis après, remariage et adoption. 16:07 Ce qui aurait été génial, c'est que votre maman quitte le type des cours Simon et aille avec le type des cours Florent. Mais à l'époque, il n'y avait pas de cours Florent à l'époque. Fabrice Simon-Florent, alors là, ça, ça aurait été la classe. 16:27 Une question qui concerne M. Macron et l'Élysée. Puis il y a un livre dont on parle beaucoup qui est sorti. Et le Parisien fait son ouverture sur la tragédie de l'Élysée, les coulisses du palais présidentiel sous Emmanuel Macron. On apprend qu'il n'y a pas que des choses essentielles. Il y a évidemment des informations anecdotiques, mais qui sont évidemment parfois amusantes, je dois dire. Par exemple, on apprend que tout le monde sait quand le président est là ou pas à l'Élysée à cause de son parfum. parce qu'il se parfume toute la journée. 16:59 Son parfum, c'est eau sauvage de Christian Dior, en version Cologne. Il suffit d'être dans le vestibule d'honneur à l'Élysée pour savoir s'il est passé récemment ou pas. Et tout le monde dit, le président, on le sent venir. Et partout où vous passez à l'Élysée, paraît-il, les gens disent, ah, ça sent le président. C'est élégant comme ça. Si ça sent pas le fromage, ça va ? 17:25 Et le président ferait d'eau sauvage une consommation industrielle, nous dit le Parisien. Même après 20 ans de vie commune, Brigitte s'en étonne encore. Ce qui ne l'empêche pas, effectivement, quand il s'envole pour l'étranger, de s'autoriser à s'en mettre une ou deux gouttes pour se rappeler son époux quand il est ailleurs. 17:46 Si je puis me permettre, je peux aller aussi chez Sephora, je m'en balance et je me dis, tiens, ça sent Macron. 17:51 Rires 17:54 Oui, pendant qu'on connaît le nom et la marque. 17:57 Tiens, tu veux le sentir du président ? Caroline, vous n'avez qu'à venir me sentir, c'est l'after chef que je mets. 18:05 C'est vrai ? 18:05 Vous aussi ? C'est l'after chef que je mets. 18:07 J'imagine que vous devez vous parfumer, parce qu'autrement, il y aurait une... Ah non, ça ne me dérange pas, moi. 18:12 Non, mais avec tous les morts que vous voyez, ça doit quand même commencer à cocoter, je dois dire. Oui, mais je ne les mets pas sur moi. Non ! 18:21 Quelle est la question ? Parce que j'ai rien compris, moi. 18:25 On est toujours sur la piscine ou pas ? Alors, il y a deux questions, parce qu'on apprend d'autres choses. Encore, évidemment, sur la vie à l'Élysée. De temps en temps, on passe une enveloppe sous la porte dans le bureau de M. Macron. Et sur cette enveloppe, c'est quand il dit « je ne veux pas être dérangé ». Et sur cette enveloppe, il est écrit parfois « T-T-U ». Qu'est-ce que ça veut dire ? Très, très urgent. 18:47 Très, très urgent. 18:48 Bonne réponse de François Berléand. 18:52 Alors, l'autre question concernant ce livre à propos du président Macron, la tragédie de l'Elysée dans l'enfer des quinquennats, c'est chez Robert Laffont et c'est Olivier Beaumont, journaliste parisien, qui nous raconte toutes ces petites confidences. Alors, il y a un truc assez rigolo, je dois dire. C'est une boîte. Une boîte que M. Macron propose à ses invités quand il les reçoit sur la terrasse de l'Elysée. Il vous propose une boîte dans laquelle vous allez devoir vous servir. Mais une boîte à quoi ? De chocolat. De chocolat, non. 19:22 On est d'accord qu'il ne vous offre pas la boîte. Il ouvre la boîte et il vous propose de plocher ce qu'il y a dedans. 19:30 Il a une boîte dans laquelle il a mis des tas de... De marques de cigarettes. Non, pas de cigarettes. 19:36 Des capotes, des capotes. 19:39 – Non, non, non. – Des cigares, des cigares. – Des cigares non plus. 19:43 – Des cigares d'eau. – Le fait que ça se passe sur la terrasse devrait vous donner… – Oui, c'est qu'on ne peut qu'en extérieur. 19:49 – Des lunettes de soleil. 19:50 – Des lunettes de soleil. Bonne réponse de M. 19:53 A. 19:57 Alors, je vais vous expliquer pourquoi. C'est qu'évidemment, il y a le soleil qui arrive sur la terrasse de l'Élysée. Lui, il est dos au soleil. Ses invités sont face au soleil. Et il paraît que ça énerve le président quand les invités n'ont pas de lunettes de soleil parce qu'ils font des grimaces. C'est vrai que c'est pas agréable, vous voyez. Alors dans ces cas-là, hop, il prend la boîte, il ouvre la boîte et il offre à ses invités, enfin il offre, il prête à ses invités une paire de lunettes. Et il paraît, ça s'est raconté donc dans le livre, que les lunettes de soleil qui sont dans cette boîte sont de toutes sortes. 20:28 Vous voyez, une mallette avec une vingtaine de binocles d'occasion, de toutes formes, pas forcément à la mode, parfois avec des bords rouges, voire même un peu ridicules, avec les branches tordues. Il faut choisir pour être autorisé à rester sur la terrasse. Et il y a quelqu'un qui témoigne, qui dit, je me demande même si au fond, ça ne fait pas marrer de nous voir avec ces trucs. On a l'air tellement con tous sur la terrasse avec des lunettes grotesques. On ne se fait pas prendre deux fois. Maintenant, on a toujours nos propres lunettes de soleil sur nous. 21:01 Monsieur Haas a toujours des lunettes de soleil. Vous aussi ? Vous ne feriez pas avoir avec le président ? 21:06 Jamais, jamais. Mais moi, depuis que je suis très célèbre, je suis obligé de me balader avec des lunettes de soleil. Sinon, c'est la cohue dans la rue. Carrément, les gens, je sors dehors, ils me les donnent. Ils me disent, vous êtes trop connus, tenez ces lunettes. 21:15 Non, mais t'as raison, un jour, ça servira. 21:19 Rires 21:21 Et vous aussi, vous avez vos lunettes de soleil ? 21:23 Moi, j'ai toujours parce que je suis miope. Alors, j'ai des lunettes à ma vue. Donc oui, elles sont toujours dans mon sac. 21:28 Il faut dire que M. Allu est très surpris par tout ce que Caroline Diamante ramale. Vous êtes d'accord ? Je dois dire qu'elle est très équipée. Il y a longtemps qu'on ne l'a pas fait, Caroline. 21:36 C'est pas possible, je n'ai pas rangé. 21:38 Ah non, si, si. 21:39 Montrez-nous ce qu'il y a dans le sac orange. Dans le sac orange, on veut voir. Le public veut savoir. 21:47 Alors, accrochée à la hanse, forcément, une petite pince pour les cheveux en cas de chaleur dans la nuque. Vous notez tout, hein, monsieur Boxo ? 21:53 Ne vous inquiétez pas, j'ai l'habitude de ça que des femmes. 21:56 Alors, là, nous avons un châle au cas où ça se refroidirait. Un châle épais. 22:00 Que tu m'as proposé généreusement, d'ailleurs. 22:03 Là, nous avons une casquette au cas où il pleut, en cas de brushing. Pour pas tout abîmer, hein, voilà. Alors là, nous avons une des pochettes de médicaments. Disco. Et qu'est-ce qu'il y a comme édicaments ? Alors il y a pour tout, mal à la tête, mal au pied, mal au cul, mal au ventre. 22:21 Alors s'il pleut beaucoup, il y a un parapluie en plus de la casquette et du châle, voilà. 22:30 Qu'est-ce qu'on a encore ? Marie-Poupine doit bien se tenir. Là récemment j'ai eu mal à la gorge donc j'ai des bonbons au miel. Voilà, là nous avons un paquet de Kleenex, nous avons deux paquets de Kleenex, nous avons trois paquets de Kleenex, nous avons quatre paquets de Kleenex, nous avons cinq paquets de Kleenex. Nous avons six paquets de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet de paquet Et le lapin, il sort quand ? 23:11 Nous avons un éventail, s'il n'y a pas de chaleur. S'il n'y a pas de raison, quand même. Alors, qu'est-ce qu'on a encore ? Alors, au cas où le Covid revient, dans un gant, pour le maintenir, j'ai mis quelques masques roses, parce qu'on ne va pas porter du bleu comme tout le monde. On a un stylo, si on a des choses à écrire, TTU. 23:35 Alors, si on ne veut pas que ça reste un petit crayon à papier, voilà, bien sûr. On arrive à la fin. Alors, nous avons... Eh bien, voilà, je crois que nous sommes édufils dentaires. Pour après les fellations. 23:52 On peut dire qu'elle a vidé son sac. 23:55 Quel est l'autre nom du bonnet de prêtre ? C'est une fleur. 24:01 Alors, ça peut être, c'est vrai, un arbuste. Mais là, ça n'est pas ma question. Parce que je vous parle de quelque chose qui a réellement même deux autres noms possibles. Et la fleur en question, elle n'a pas d'autre nom que le bonnet. La cornette. La cornette, non. Le préservatif. Le préservatif n'est pas un bonnet de prêtre. Est-ce que vous avez entendu une Oui, oui, oui, je vous ai entendu, mais je n'ai pas compris, voyez-vous, ce que vous voulez dire. Une toque. Une quoi ? Une toque. Une toque comme les tsars, quoi. 24:32 Ah, une toque. Mais alors, le bonnet de prêtre n'est pas un chapeau en dehors du vrai bonnet de prêtre qui, lui, en est un, qui est un chapeau de forme quadrangulaire, voyez-vous, un bonnet de prêtre. Moi, je vous demande l'autre nom du bonnet de prêtre quand ça n'est pas un chapeau. C'est un fruit ? C'est quoi, alors ? Alors, un fruit... C'est pas un chapeau ? Non, mais on se rapproche. Un légume, un légume. 24:50 Un légume, oui. Ah, voilà, voilà. Ah ! Une tomate. Une tomate, non. Un faillou ? Ben non, c'est forcément un légume plat. Pourquoi un légume plat ? Ils n'ont pas un béret ? Ils ne connaissent pas bien les prêtes. Un poireau ? C'est une salade. Une salade, non. Un poireau. Je le vois bien, le fruit anguleux, là. Mais ce n'est pas un fruit ! C'est un légume qu'on dit. Je propose l'aubergine. Le radis ? Le haricot vert. Le pois chiche. 25:16 Est-ce qu'on en fait des purées ? Le champignon ! Absolument, on peut en faire des purées. De la carotte ! La pleurotte ! Le retabaga ! Laissez parler, Chantal. Une blette ? Une blette, non. Le retabaga ? Le retabaga, non. Le fenouil ? Le topinambour ? Le topinambour, non. Est-ce que c'est un légume oublié ? Alors, oublié, non, mais c'est vrai qu'à une époque, c'était un peu moins à la mode que maintenant, mais c'est redevenu à la mode. L'artichaut ? La pleurotte, non, non, non. La pleurotte ! Alors attention, je vous demande le nom précis parce qu'il y en a plusieurs. 25:51 Ah, c'est un champignon. C'est une sorte d'un légume. Le nom précis du bonnet de prêtre, qu'on appelle parfois aussi d'ailleurs bonnet des lecteurs. Oui, c'est la pomme de terre Roosevelt. Non, ou même couronne impériale. La carotte blanche un peu. La carotte blanche, non. Non, non, non. 26:05 Est-ce que c'est un légume rond ? Alors un légume, oui. On est sur la courgette ? Alors, on se rapproche. 26:10 L'aubergine, l'aubergine. Le petit rond. On est sur la courge à touille ? 26:16 Non. On est sur la courge, oui. On est sur la courge. 26:20 Le petit marron. On est dans la famille des courges. Donc le petit marron. Mais ce n'est pas le petit marron. La citrouille. 26:26 La citrouille non plus. 26:27 Ah oui, c'est l'autre. La cranberge. 26:29 Non plus. 26:29 La combasse. 26:31 La gambasse. La gambasse. Oh mince, les cabasses ? La gomme basse. La gomme basse. Attendez, c'est une race de courge. La cabasse. 26:43 Ah voilà, merci Bernard. Attendez. Non, c'est Jean-Marie. Lui, c'est Jean-Marie. C'est Jean-Marie. 26:48 J'ai un boulot ici. Ah non, mais... Il ne reconnaît plus les gens. 26:54 Ça se mange chaud ou froid. Alors écoutez, on peut en faire tout ce qu'on veut. Un pastis ! Comment vous dites ? Un pastis. Un pastis ? 27:00 Oui, c'est une courge ronde, un peu dans le clé. 27:02 Vous confondez, vous n'êtes pas loin, mais ce n'est pas un pastis. Un pastèque ? 27:08 Un pastiche ? Ce n'est pas le petit marron. C'est blanc. Tu avais quatre fois qu'il te dit non. 27:13 C'est blanc. C'est une courge blanche. C'est blanc, c'est jaune, il y en a de toutes les couleurs. Un melon, un melon. Un melon, non. Un poivron. Un poivron, non. 27:23 Attendez, est-ce qu'il y a le mot courge ? 27:25 Le radis noir ? Le radis noir, non. Le radis rose ? Non, non, non. Le radis blanc ! Les gens mettent ça comme décor sur la table ! La coucourge ! Non mais c'est vrai qu'on est dans les cucurbitacées évidemment ! Cucurbitacées de petite taille ! Le concombre ! 27:48 La moutarde non plus ! La syphilis, non ! La syphilis, l'autre ! 27:55 Non, écoutez, on va donner 300 euros. Monsieur Demarcy, qui habite Crevin, va toucher un chèque. Monsieur Demarcy, il n'habite pas Crevin ? Monsieur Demarcy, il habite Crevin. Les olives. 28:04 Les olives. 28:06 Si les olives étaient une sorte de courge, ça te saurait. 28:10 Est-ce que c'est plutôt de la taille d'un concombre ou d'une courge ? Alors, c'est circulaire, certes, mais c'est plus aplati. 28:16 Ah. 28:18 La courge plate. C'est plus ou moins conique. Ah, la fève. Conique ! Et puis, il y a des bosses à la périphérie. Ah oui, je vois très bien ce que c'est. 28:25 Attendez, c'est une forme de pyramide avec des pistes. On dirait une soucoupe volante. 28:30 Alors, ça peut être blanc, vert, clon, orangé. C'est orange. C'est entre 500 grammes et 2 kilos. 28:37 Et ça nous coûte 300 euros. Levez la main dans la salle. Regardez, regardez le nombre d'auditeurs qui connaissent le bonnet de prêtre. Un bonnet de prêtre, c'est l'autre nom qu'on donne à monsieur Janssen. Bonjour monsieur, comment vous appelez-vous ? 28:51 Comme par hasard. 28:54 Et quelle est, selon vous, la réponse ? Le pâtisson ? Le pâtisson ! Excellente réponse, monsieur ! 29:01 Vous couchez 100 euros ! 29:05 Chantal ! Je connais le pâtisson ! Il m'a dit le pastis, vous ! Ça doit être bien quand vous apprenez votre texte ! 29:14 le pastis, le pâtisson est devenu le pastis dans son cerveau on dit aussi artichaut d'Espagne si vous préférez bonnet des lecteurs ou encore couronne impériale le nom des pâtissons est aussi bonnet de prêtre voilà une question fruits et légumes question intéressante vous pourrez dire que mes questions seront de plus en plus difficiles et que nous en pâtissons désolé 29:46 Les Grosses Têtes, c'est seulement sur RTL. Vous écoutez Les Grosses Têtes sur RTL. 29:54 Qu'est-ce qu'il se passe entre Julie Ferrier et Torobas ? 29:57 Madame a froid. Donc je vais me proposer de lui donner ma veste. Elle a déjà pris ma chemise. 30:03 Non, ton écharpe. 30:03 Mon écharpe qu'elle a mis entre sa veste et son pull. Voilà. Donc je lui dis, si vous voulez, je vais vous chercher votre doudou. Mais je peux le chercher pour d'autres gens aussi. 30:13 Le regard à Caroline. Oh ! 30:14 C'est un séducteur, c'est au bal. Je ne sais pas s'il emballe vraiment, mais il essaye en tout cas. Non, à la fin, il ne doit pas. 30:21 C'est mon équivalent dans l'art. Il essaye. 30:26 Mais au moins j'ai une Nathalie. Mais toi tu vas te marier ou pas ? Mais oui ! Ah ça y est la date est fixée ? Oui mais un peu plus tard dans l'émission parce que je... C'est quand on te demande ? 30:41 C'est vous qui décidez ce qui se passe ici maintenant. 30:43 J'essaye de mettre un petit peu en retrait, de laisser parler les autres, de laisser virer la discussion. Je veux savoir quand Aïeux se maria. Rassant 2027 entre terre et mer. 30:52 Printemps 2027 ! Il ne reste plus que deux ans. Il faut un an pour préparer le mariage. Il faut un an pour préparer les fiançailles. Il faut un an pour préparer le plan de table. 31:04 Parce que je vais avoir du beau monde. 31:05 Mais enfin, là, ça fait deux ans. 31:07 Enfin, dans deux ans, mais dans deux ans, ce sera fini. Mais Laurent, vous ne croyez pas en mon histoire. 31:13 Elle te fait marcher. Comment vous l'avez deviné ? C'est un homme ou une femme ? 31:16 Peut-être qu'en deux ans. C'est une femme. Pardon, Laurent. Laurent, peut-être qu'en deux ans, elle peut recouvrer la vue. Mais pourquoi tout le monde me prend pour un gay ? Je suis un gay luron, certes, mais... Qu'est-ce qui fait que, selon toi, je suis gay ? T'as demandé si t'es un homme ou une femme ? 31:33 Je ne sais pas. 31:34 Cette voix hystérique de folle dingue... 31:40 Mais qu'est-ce que tu crois ? 31:45 Mais pourquoi tu me prends pour une folle ? On dirait Michel Serreau. Mais comment c'est possible ? Mais c'est quand même dingue. J'attends la boulette. À la fin, je me dis, tiens, il va prendre sa biscotte. 32:01 Je me dis, ah ! 32:05 Mais dans la vraie vie, je parle normalement. C'est ici, je me trompe pas. Je suis complètement d'accord. Je suis dans la vraie vie. Je ne parle pas dans la vraie vie. Je suis très calme. Je reste à l'écart du... 32:18 Je reste dans la vérité. Je l'ai vu dans les coulisses. C'est le même morceau. C'est le même morceau. 32:26 Mais Laurent, c'est vrai que... Quel a été votre génie de découvrir Victor Hollbalck ? 32:30 Non, c'est... Qu'est-ce que vous... Il n'y a rien qui va aujourd'hui. Alors, est-ce qu'on peut savoir que t'entends par un mariage entre terre et mère ? 32:40 C'est vrai que c'était drôle, ça. 32:41 Oui, un mariage entre terre et mère. C'est pas une omelette, un mariage. 32:45 C'est sur du sable mouillé. 32:47 Je crois qu'il a voulu dire entre père et mère. 32:50 Je comprends pas. C'est quoi, un mariage ? Un mariage entre terre et mère. 32:53 Et je sais pourquoi. C'est parce que sa gonzesse est presque île. 33:04 Oh là là, c'est beau ça ! 33:07 Mais j'ai pas compris, j'ai pas compris, vous faites un mariage homosexuel avec une femme ? C'est très rare ça ! Il se marie homosexuellement avec une femme ! Bah oui, là t'es une femme et un animal ! 33:21 J'en peux plus ça génie l'euro ! 33:24 Je vais passer à l'orchidomètre. C'est la question suivante pour Damien Lahourde qui habite Plumelin, dans le Morbihan. C'est par chez vous. On reviendra sur votre mariage un peu plus tard. On va le faire en épisode parce qu'autrement, il y a des auditeurs qui trouvent ça long. Il y en a qui vous aiment, mais il y en a qui ne vous supportent pas. 33:40 C'est ça qui est génial. Il faut être clivant dans la vie. Parce que si on est aimé par tout le monde, on est aimé par personne. 33:46 Enlève-moi ce rire. 33:47 Enlève-moi ce rire. On dirait Jeffrey Dahmer, on dirait un tueur en série. C'est pas possible. 33:52 Alors, monsieur la ourde... Mais toi, Nathalie, c'est pas ! 33:58 C'est mieux que la gourde. J'ai raté mon jeu de mots, Laurent, je m'excuse, c'est ma poire ! 34:07 Première mauvaise intervention après 50 minutes d'émission, je peux Laurent. 34:10 Pour Damien Lahourde donc, qu'est-ce qu'un orchidomètre ? À quoi cela sert un orchidomètre ? C'est avec les fleurs ? Ou à quoi ça servait ? Parce que je ne suis pas sûr qu'on l'utilise encore l'orchidomètre pour tout vous dire. Ça a été mis au point par un Suisse en 1966 à l'université de Zurich. Je peux même vous dire qu'on voit 12 perles numérotées en bois, en plastique, qui vont de taille de 1 à 25 millilitres. Et à quoi servent ? 34:38 Je crois que j'ai une idée. Parce qu'on dit que l'orchidée a son cœur qui ressemble au sexe de la femme. Donc peut-être que c'est un truc gynécologique. Ah. Alors, c'est tout l'inverse, mais vous n'êtes pas loin quand même. 34:53 C'est pour la vanille. C'est pour voir la verge de l'homme. Alors, pardon. Excusez-moi de baisser le niveau de l'émission. C'est pour mesurer une verge d'homme. Pas la verge. Les testicules. Pour mesurer le volume des testicules. Bonne réponse. Qui en a ? 35:14 Deux mois. L'orchidomètre. Il conspire. C'est assez incroyable, c'est un instrument de mesure médicale qui permet de mesurer le volume testiculaire et apprécier la puberté chez les garçons. Quand j'étais jeune, au collège, en sixième, on ne peut pas se voir. 35:29 T'es pas obligé de tout nous raconter. 35:31 En catéchisme. Ah non, pas en catéchisme. 35:33 Ah non, moi, mon curé, il était très gentil. 35:35 Alors moi, je voudrais en profiter pour plus de... 35:36 Mais attends, c'est pas fini, on ne peut pas être d'oeil à écumer nos petits problèmes. J'ai une idée, c'est parce que j'ai eu un... Je ne veux pas vous écouter, vous compatissez. Alors raconte-nous M. le curé. Non, pas M. le curé, mais quand on est en sixième, quand on rentre au collège, il y a l'infirmière qui vient et qui nous touche les testicules. 35:52 Moi aussi, c'était comme ça à l'époque. Mais en tout cas, je n'ai pas vu cet instrument, la gonade d'arche. Ah, de gonade ! Voilà, étant la première étape de cette mesure testiculaire. Ça a été mis au point dans les années 60. Et effectivement, le volume est lu sur la perle de taille la plus proche. En fait, on compare. On ne met pas les testicules dans le... 36:12 C'est comme si c'était des billes. Oui, voilà. Il y a la bille 1, 2. 36:15 C'est comme des osselets. Voilà. Mais comment on sait ce qu'on est normal ? Vous voyez, le numéro 1, c'est Rius. 36:21 Mais moi, je voudrais poser une question. Excusez-moi. Vous savez, on dit les petites couilles, les grosses couilles. Moi, je n'y connais pas grand-chose. Ah, t'es lesbienne ? Non, pas dans ce sens-là. Je ne suis pas un homme. Mais est-ce que c'est vrai que les mecs qui ont des petites couilles, ce n'est pas des mâles alpha ? Est-ce que ceux qui ont des grosses couilles, ce sont des mecs qui... Non, moi, j'ai des grosses couilles et je peux dire que je ne suis pas un mâle alpha. 36:42 Attends, attends. 36:42 J'ai même un gros bêta ! 36:47 On s'en va tous les deux, vous êtes d'accord ? 36:52 Allez-y, je prends votre siège. Allez-y, Laurent. 36:54 On part tous les deux, main dans la main, et on les laisse parler de ça, franchement. Je ne sais pas quel est le couillon qui a posé une question sur l'orchidomètre, mais cet instrument de mesure médicale, effectivement, était utilisé avant par les pédiatres endocrinologues qui voulaient savoir si, tout simplement, la puberté faisait son chemin chez les garçons. Je crois que ça ne s'utilise plus aujourd'hui, hein ? 37:15 Non, parce qu'aujourd'hui, il doit y avoir des centimètres. Je veux dire, aujourd'hui, on n'a plus besoin... Dans les années 1960 aussi, franchement. Ah, je crois que c'était 1860. Ah, ben voilà autre chose. 37:27 Mais c'est une vraie question que je trouve très importante. On ne sait pas si on est normal ou pas. 37:30 Non, mais on ne sait pas si on a les bonnes distances. 37:31 Si on a les bonnes observations. Mais les distances de quoi ? 37:38 transpire comme un porc ! Attendez, c'est extraordinaire cette scène, parce que je sais très bien qu'on fait de la radio, mais je vais vous expliquer un truc de télé en radio. Julie est en train de masquerger le front, de t'éponger le front, avec le truc de lunettes pour voir d'autres choses éponger. Il n'y a rien qui va aujourd'hui ! 37:55 Je comprends pourquoi ils mettent la clim à fond vers nous ! Non mais c'est vrai ! Je ne veux plus être assise à côté de lui ! 38:04 Mais on ne sait pas... 38:05 Mais je suis un caméléon, moi. Dans dix minutes, je suis comme ça. 38:08 À mon avis, je vais me mettre à danser au milieu et tout. 38:15 C'est à Villeneuve d'Asque qu'il a été créé en 1962. Il pèse 12,7 grammes. Ah, c'est moins lourd qu'une couille. 38:27 Chacun a ses références. 38:30 Alors, merci vraiment de m'interrompre pour dire une chose pareille. Mais... Vous en avez beaucoup sous-pesé, vous, alors. 38:36 Mais j'ai appris ça récemment, ça pèse 20 grammes. 38:39 Oui, bah écoutez, là, effectivement... 38:40 C'est de l'anatomie, ça. Oh, mon Dieu. 38:43 Bon, alors, en 1962... Donc, 12,7 grammes. Comme on en a une qui est un peu plus grosse que l'autre. Ça n'a rien à voir avec ça. Oui, mais ça nous intéresse plus. 38:55 Voilà. C'est bon. 39:03 Alors, 12,7 grammes, et effectivement, ça mesure 2 centimètres de large. Oui, maintenant, on a l'image, forcément. Et donc, c'est à Villeneuve-Dasque que ça a été inventé, et ça a toujours le même succès, plus de 70 ans plus tard. De quoi s'agit-il ? Ça se mange, forcément. Ça se mange ! 39:22 Ah, ça se suce ! 39:23 C'est la bêtise de Cambrai ! 39:24 Non, ce n'est pas la bêtise de Cambrai. 39:25 Puisqu'on est à Villeneuve-Dasque, t'es couche ! C'est pas loin, c'est pas loin. Est-ce que c'est sucré ? 39:31 Vous en êtes aperçu seulement maintenant. 39:34 Le carambard. Vous avez dit 2 cm de large, mais pourquoi vous ne nous donnez pas la longueur ? 39:39 Oh, la longueur... Tu chipotes. Voilà. C'est un peu plus, je dirais 4-5 centimètres de longueur. 39:46 Est-ce que c'est une saucisse ? 39:47 Le calisson ? Non, non, non. C'est sucré ou salé ? Ah, c'est sucré, oui. C'est une confiserie. C'est pas un roux-doudou ? 39:55 Ce n'est pas un roux-doudou. Attendez, je vais vous le décrire. C'est la marque C'est moi, maintenant, qui nous vend ça. Ah, les ourçons, les petits ourçons au chocolat. 40:02 Bonne réponse de Laurent Béthie ! 40:06 Qu'est-ce que c'est bon, ça ! 40:10 C'est de la guimauve. C'est dangereux, on en prend, on finit le paquet. De la guimauve en forme d'ourson brun. Même les grands pâtissiers en font maintenant. Parfois, c'est pas bon. 40:21 Moi, je préfère le vrai petit ourson pas cher de la boulangerie que celui qui a été fait par... Ils vous mettent avec de la vervaine. Changez pas les goûts. Ceux de l'ignac sont très bons. 40:35 C'est vrai, vraiment ? C'est vrai, c'est vrai. C'est qui à côté ? Non, c'est pas Lignac. C'est Michalac, là, à Neuilly, sur scène. 40:40 Oui, il a une très bonne fougasse. Je vous recommande. La fougasse. 40:43 C'est vrai ? J'en sors, j'en ai une. J'en ai jeté une, là. Mais en quoi ? Il n'est pas toujours drôle, Baffi. 40:48 Non, mais il a des bonnes adresses. Non, mais vous, vous vous réveillez, en revanche. 40:57 Pour Daniel Topic, qui habite Andernos, les bains en Gironde. 41:00 Andernos, on dit ? Andernos. 41:01 Andernos, les bains en Gironde, c'est votre région, monsieur ? 41:04 Ma grand-mère avait sa maison en Andernos. Est-ce que je vous demande si elle faisait du vélo ? Alors non, elle ne faisait pas de vélo. Elle en a fait. Elle n'en fait plus, elle est morte. 41:12 La pauvre. 41:13 Ah, ben ça arrive. Elle s'appelait Mamie Jeannine. Elle faisait d'excellentes tomates farcies. 41:18 Elle est morte de vieillesse ? 41:19 Non, mais elle faisait des tomates farcies en même temps que de faire le vélo, alors forcément... 41:25 On ne peut pas tout faire. 41:26 C'est une très belle maison. 41:31 A vendre ? Pas loin de la plage du Béteil. Vous avez hérité de Mamie Jeannine ? Non, ça a été vendu à vendre, il y a eu une dispute de famille. 41:39 Ah là là, la connasse. Non, non ! 41:40 Parce qu'elle était propriétaire avec sa soeur, Tati Nicole. En fait, c'était la maison de Mamie Cécile, de la grand-mère. Et c'est Papy Robert qui a hérité de tout ? 41:53 C'est intéressant. Mais Tati Nicole, elle est encore vivante, elle nous écoute peut-être. 41:57 Bien sûr, qu'elle sache que Tata Christophe l'embrasse. 42:05 Pas mal. Joli. Donc on dit Andernos. Ah oui, oui, pardon, on a un peu parlé de vous, on ne voulait pas excuser Andernos. 42:12 Tout est là. Andernos, moi je disais Andernos, les bains. Donc en Gironde, M. Topic attend maintenant la question pour savoir s'il a une chance de gagner 300 balles. Pourquoi ne doit-on jamais, c'est une tradition ou plutôt même une superstition, mais d'où vient cette superstition ? Pourquoi ne doit-on jamais allumer trois cigarettes avec la même allumette ? Parce que pendant la guerre, quand on allumait trois cigarettes, on était repérés avec la même allumette. Expliquez bien, M. Babi, mais c'est la bonne réponse. 42:42 C'est la bonne réponse, donc je n'ai rien à expliquer. Rires 42:46 Mais si, parce que ça durait trop longtemps. 42:48 Voilà, c'est ça qu'il faut dire. Bonne réponse de Bernard Mabie et de Valérie Mérès. Je fais le... Allumer trois cigarettes avec la même allumette, porter malheur, porte toujours malheur, mais tout ça vient effectivement... Du fait que pendant les guerres, c'était dangereux d'allumer trois cigarettes avec une seule allumette parce que la nuit, un tireur habile a le temps de préparer son arme à la première cigarette, de viser à la deuxième cigarette et de tirer enfin à la troisième cigarette. 43:19 D'ailleurs, ce soldat en question n'a fait l'erreur qu'une fois. 43:22 Je ne connaissais pas cette superstition non plus. 43:24 Vous la connaissiez, vous ? Jamais entendu. 43:26 Bernard, oui, manifestement. 43:27 Il a connu la guerre. Il était dans les tranchées, je ne sais pas comment il faisait pour passer. Depuis 70, je fais trois guerres. Il était dans les tranchées, il n'a jamais réussi à ressentir. Ça l'a fait rire, l'autre, l'Argentine. Elle a fait la guerre aussi. Elle a fait les Malouines. 43:44 Allez, question littéraire et d'actualité, en tout cas d'éphéméride, pour Rémi Gerbeau, qui habite dans les Deux-Sèvres. De qui, Voltaire, parlait-il quand il écrivait ? On dit qu'à l'âge de 18 ans, il savait 22 langues. 44:00 Cela n'est certainement pas dans le cours ordinaire de la nature. Il n'y a point de langue qui ne demande environ au moins une année pour bien la savoir. Quiconque dans une si grande jeunesse en sait 22 à 18 ans peut donc être soupçonné de les savoir mal ou plutôt il en sait les éléments, ce qui est ne rien en savoir. » – De Rousseau, non. – Mozart ? – Mozart, non. – D'un monarque ? – D'un monarque, non. – D'un écrivain ? – Oui, d'un autre philosophe, même. – D'Hydro ? – D'Hydro, non. – Du même siècle que lui ? 44:31 – Non, pas tout à fait du même siècle, du siècle, on va dire, au moins du siècle précédent, ça n'est pas parce que tout est à cheval, vous voyez, c'est compliqué. – Ah, ils sont tous à cheval. – Lui, en tout cas, était du 15e siècle, voilà. – Du 15e ? – Ah oui, donc… – Donc ça fait deux siècles d'écart entre Voltaire et lui. Ah oui, donc c'était il y a longtemps. Ça fait même trois. Ah oui. Voltaire, c'est le 18e. Ah oui, vous avez raison. 44:57 Il ne l'a pas connu en tout cas. Il s'en fait presque quatre. Entre 14 et 17, ça fait trois siècles. 45:04 Un italien, un français, les philosophes en question. 45:08 Ça, c'est une très bonne question. 45:10 Et c'est le pic de l'amirandole. 45:11 Bonne réponse ! 45:18 Pardon, Sylvie Tellier, mais je sens que vous n'aurez pas la vedette aujourd'hui, parce que monsieur de Kersoson a un léger penchant, je l'ai déjà remarqué, pour Mademoiselle Angoune. 45:28 Non, mais ce n'est pas ça. C'est parce qu'en fait, avec Olivier, on se connaît depuis un moment. Et puis avant, il m'a appelé une fois par an pour mon anniversaire, uniquement pour m'insulter. Donc nous avons une relation assez toxique. 45:42 Il m'a raconté tout ce qu'il disait. 45:44 Allô, je voudrais parler à la petite prenante. Moi j'ai dit bonjour ce matin, il m'a dit dégage pétasse quand même. 45:52 Salut pédé alors. 45:53 C'est son langage d'amour. 45:57 Il faut qualifier chacun selon sa nature profonde. Il m'a dit bonjour patron. Ah oui, ça vous est un pédé, c'est mon patron. Rires Mais c'est vrai que vous connaissez Angoune depuis longtemps ? Oui, je l'aime beaucoup. 46:11 Il a bon goût ? 46:13 Non, la première fois que je l'ai vue en vrai, c'était à Toulon. 46:16 Elle chantait et j'ai été ému, bouleversé. L'habitude, vous n'aimez pas les chanteuses ? Mais quand elle fermait sa gueule, elle était formidable. 46:24 Il a beaucoup de respect pour elle. Il m'a dit, Angoune, un qui la tient, deux qui l'encoulent. 46:31 Non, c'est vrai, tu m'as dit ça tout à l'heure dans les lignes, Olivier. Philippe Clonel, j'espère que vous allez relever le niveau de cette émission. 46:36 Je ne sais pas, écoutez, je ne sais pas. Je suis atterré et heureux. Je vous rappelle que vous êtes président de l'académie Goncourt. On n'en reste pas moins homme. 46:46 Je compte sur vous pour la culture, ici. Et pourquoi pas pour les citations ? Voici une première citation pour M. Sarrazin, qui habite gauchy dans l'Aisne, qui a dit « Ce qui coûte plus cher qu'une femme, c'est une ex-femme. » Coluche ? Et c'est un ami de M. de Kersozan. Ah oui, c'est… Jean-Yan. Pas Jean-Yan, parce qu'il n'a jamais… Martin, Martin. Jacques Martin connaissait de quoi il parlait. C'est Jacques Martin. 47:13 Pour Paul Dorian, qui habite Chalon-Villard, en Haute-Saône, qui a dit « Le seul moment où ma femme et moi avons connu l'orgasme simultanément, c'est lorsque le juge nous a présenté les papiers du divorce. » 47:26 C'est beaucoup plus récent, ça, Laurent. 47:28 Alors ça, c'est quelqu'un qui, d'abord, vit toujours, même s'il est octogénaire. Mais qu'on cite régulièrement. Mais vous ne posez pas les bonnes questions. C'est une femme ? Non, c'est un homme. 47:39 Un écrivain ? 47:40 Alors écrivain, en tout cas, il écrit ses films, ses pièces de théâtre. 47:44 Claude Lelouch ? 47:45 Non, non, non. Français ? Patrice Lecomte ? Voilà une bonne question. Français ? Français, non. Woody Allen ? Woody Allen, bonne réponse. 47:53 De Sébastien Cohen. Pour Adrien Azuelos, qui habite Cholet, qui a dit « La vie est trop courte et Proust est trop longue. 48:01 » – Gaspard ou Marcel ? – C'est quelqu'un qui ne l'a pas lu. 48:05 – Là, on parle de Marcel Proust. Ah, je pense qu'il l'avait lu. – Donc c'est un Français. – En tout cas, c'est un contemporain de Proust. – Un contemporain ? – Ah oui, oui. Prix Nobel de littérature et académicien français. – Ah, Stevie ? – Non. 48:19 – Si c'est pas moi, c'est pas toi non plus. – Saint John Perse ? 48:22 – Saint John Perse, non, non, non. Il est considéré comme un des plus grands écrivains de la Troisième République, critique littéraire, il s'est engagé en faveur de nombreuses causes sociales et politiques du début du 20ème. 48:35 – C'est un écrivain de gauche ? 48:36 – Du 20ème. – Oui, l'ennui. – Il a travaillé pour Figaro, mais pour l'humanité aussi. 48:41 – Ah ouais, donc c'est une... Là t'as tous les râteliers. 48:45 – Prix Nobel, académicien français. 48:46 – On peut pas faire plus français que cet écrivain-là. 48:48 C'est vrai ? Anatole France. Et ben voilà ! Bonne réponse ! On a eu peur ! C'est vrai qu'il était très engagé. 48:57 Une autre citation pour Patrick Knapp, qui habite Chalut, en Haute-Vienne, qui a dit « 80 ans, j'ai 80 ans, plus d'yeux, plus d'oreilles, plus de dents, plus de jambes, plus de souffle, et c'est étonnant comme on arrive à se passer de tout ça. Tito ? Non. Titoff ? Non. Vivant ou mort ? Alors mort quand même, il a fini par mourir. C'était une grosse tête ? 49:18 Il est mort à 86 ans, donc vous voyez, il a survécu 6 ans à 7 phrases. 49:22 Ah, c'est pas Michel Rocard ? Non. 49:24 Il est français ? Français, absolument. 49:26 Audiard ? Audiard, non. Politique ou pas ? Ah non, pas politique. Oh, ou non, pas politique. Acteur ? 49:33 Acteur, non. 49:33 Académicien français aussi. Ah bon ? L'Académie des Neufs ou l'Académie française ? 49:36 L'Académie française, écrivain, poète, dramaturge, essayiste, diplomate, donc il a dû faire un peu de politique quand même. Roland Dumas ? Mais c'est un des plus grands. Roland Dumas, non, non, non. 49:46 Laurent, c'est pas Paul Claudel. 49:48 Et c'est Paul Claudel, là-bas, la réponse de son homonyme, Philippe Claudel, même si vous n'êtes pas de la famille, on le rappelle à chaque fois. Quand on lit, on comprend, oui. Je le prendrai comme un compliment, ce qu'il vient de dire, parce que Paul Claudel, c'est un peu chiant entre nous. 50:05 Bah oui, alors que toi, pas du tout. 50:07 Non, je ne suis pas tout à fait d'accord. Les pièces sont un peu longues, bien sûr. Mais la poésie est magnifique. 50:13 Vos livres sont plus courts. Les plus chers. 50:15 Les pièces également. 50:17 Je suis un peu plus vivant. 50:19 Pour Rémi Habib, qui habite Moria dans le Puy-de-Dôme, qui a dit à propos de Mireille Mathieu, avec elle, je n'ai jamais eu envie d'être trop méchant, parce que je me dis qu'à trop vaincre, sans péril, on triomphe sans gloire. Thierry Le Luron. Non. Il venait ici. Colu. Ah ça, il venait ici. Martin. Non. Yann. Yann. Il venait même ici tous les jours. Bouvard. Philippe Bouvard. 50:38 Philippe Bouvard. 50:46 Il est plus jeune ou plus âgé que vous, Philippe Olivier ? Il a 15 ans de plus que moi. Tu déconnes ou quoi ? 50:52 Attends, il a 120 ans ? Il a 120 ans, Philippe Bouvard ? 50:57 Regarde l'autre idiot qui rigole tout seul. 50:58 Non, mais je ne savais pas qu'il avait 15 ans de plus que vous. Je pensais que vous étiez à peu près du même âge. 51:02 Je te remercie. Non, mais attends. Non, mais il est très vieux, alors. 51:06 Il va super bien. Tu l'as vu jouer au paddle avec Hanouna ? 51:10 Il joue hyper bien, il l'a battu l'autre. 51:15 Non mais c'est n'importe quoi ce qu'on raconte ici. Non mais on lui souhaite en tout cas. J'ai une dernière citation mais elle pourrait nous coûter 300 euros celle-ci. C'est quelqu'un qu'on cite rarement mais de temps en temps pour Cédric Colasanti qui habite Falampin dans le Nord et parfois il nous coûte un chèque RTL. J'y vais, c'est quelqu'un qui a dit « J'ai divorcé à cause de ma belle-mère parce qu'un jour ma femme est rentrée plus tôt de son travail et nous a surpris au lit ensemble. 51:41 » 51:43 Macron ? 51:46 J'ai pas dit le prénom ! Ludovic Macron, ça vous l'en fait ! 51:52 Est-ce qu'il est français ? Il n'est pas français. Américain. 51:56 Américain, qui faisait du stand-up. Je pense même qu'il fait partie des maîtres du stand-up. Mais il est mort prématurément à l'âge de 40 ans. Et je peux même vous dire qu'il y a eu un biopic sur lui, joué par Dustin Hoffman. 52:11 Mais encore faut-il retrouver son nom. Son nom de famille est le prénom d'une autre star, on va dire... 52:19 International. 52:21 Dylan Loana. Justin. 52:23 Elvis. 52:24 Carlisle, c'est pas ça ? Comment vous dites ? Carlisle. 52:26 Non, c'est pas Carlisle. 52:28 Mais c'est un truc qui ressemble à ça, non ? 52:30 Pas du tout. 52:32 Si vous me regardez comme ça, parfois, je ne suis pas très loin. 52:35 Je vous regarde parce que je profite d'un rayon de soleil. 52:39 Son nom est le prénom d'une star internationale, vous avez dit. C'est vrai en plus. Quel mytho alors. 52:45 J'adore regarder Angoune. 52:48 Vous préférez pas me regarder moi ? Non, vous avez vieilli. 52:53 Léni Bruce ! Réponse de Philippe Claudel ! 52:59 C'était la Lady Bruce. Bravo. 53:05 Question pour Michel Boucher qui a du clé très sous bois. C'est quoi son métier ? Une question qui concerne évidemment Montluçon encore, avec cette devise, nec pluribus impar, qui veut dire supérieur à la plupart. 53:18 Mais c'était la devise de Louis XIV. 53:20 Ah non, là ce n'est pas la devise de Louis XIV. En tout cas, nec pluribus impar, c'est la devise de Louis XIV. Oui, c'est ça. Louis XIV, c'était nec pluribus impar. Non, c'est une devise liée à la ville de Montluçon, mais où précisément ? 53:36 Ah ben alors, sur un édifice bâti sous Louis XIV, probablement. Non, arrêtez avec Louis XIV ! Sur une place, Laurent. Un château. Est-ce que ce serait sur le piédestal de la statue de Louis XIV ? 53:47 Non, pas ! 53:49 Ah, mais peut-être, Laurent, parce que Vous faites souvent des questions pièges. Comme ici, il y a quasiment le plus grand bouleau de Rome au monde. Peut-être que c'est sur la façade du bouleau de Rome. Il y a un bouleau de Rome ici. Oui, c'est le plus grand du monde et le plus grand en Europe. Il y a 164 terrains de pétanque. 54:03 Il y a même une école de trapèze, vous devriez y aller. 54:07 Non, on l'a fait rouler, Johan, on l'a fait rouler tout à l'heure. C'est très bon. Il y a du trapèze volant. Vous devriez essayer. J'adore tirer les boules. C'est vrai, j'ai cité un grand... Oui, c'est vrai. 54:16 La boule bretonne, c'est énorme. Je préfère le cochonner, même. Je reviens à ma devise. 54:19 Nec pluribus impar, supérieur à la plupart... Ça veut dire, pour être tout à fait précis en traduction, n'ayant pas d'équivalent. 54:26 Voilà, supérieur à la plupart. N'ayant pas d'équivalent, ça veut dire supérieur à tout le monde. Non, c'est pas pareil. Écoutez, Louis XIV me l'aurait dit, moi. 54:35 Est-ce que c'est lié à une école ? Oui, bien sûr. C'est une université. Non, mais on en a parlé déjà de cette école. L'école Paul Lafargue. L'école Paul Lafargue, mais non. L'école de la gendarmerie. L'école de votre papa. L'école de la gendarmerie, bien sûr. Ah, j'ai trouvé ! Ça fait bien le chier, Laurent Dutch ! Je peux faire un rectificatif historique. C'était sous Louis XIV. Gendarmerie créée sous Louis XIV. 55:08 Non, mais c'est quand même important, vous voyez, cette devise de l'école de gendarmerie. Il y a quelqu'un, d'ailleurs, puisque vous parliez du boulodrome, moi, je vais vous parler de l'ancien vélodrome de Montluçon. En 1905, il est aujourd'hui détruit, il a été remplacé... 55:24 Il y a des cours de tennis, je crois, aujourd'hui. Des cours de tennis de l'EDF, il me semble, à la place. 55:29 Mais en 1905, il y a quelqu'un qui est venu se produire ici en spectacle à Montluçon. Qui est venu ici en 1905 ? 55:39 Se produire à l'ancien vélodrome de Montluçon. C'est pas nu à un collard ? Non. 55:45 Est-ce que ce serait la très grande Sarah Bernard ? Ce n'est pas Sarah Bernard, c'est Réjeanne. Ce n'est pas Réjeanne. 55:52 Mais c'est une agrande actrice. 55:54 C'est Colette. C'est quelqu'un qui d'ailleurs, au cours d'une de ses tournées, a été peint, puisque c'est pendant sa tournée qu'il a rencontré la peintre Rosa Bonheur, et cette peintre... C'est Vitard, cette peintre Rosabond. 56:09 C'est l'homme de cirque Barnum. 56:12 Non, pas Barnum. 56:14 C'est pas Louis XIV. Non. Ah oui, mais alors, c'était la vedette de Barnum, c'est-à-dire le type qui avait le colt rapide. Tu ne sais pas, tu ne sais pas. 56:24 Le type qui avait le colt, c'est Kenji. 56:32 Ah, ben Lucky Luke ! Mais non, pas Lucky Luke ! 56:35 Un ancêtre de Zavata ? Mais non ! 56:39 C'était un cow-boy très célèbre. Mais non, il a trouvé Ferrand, mais il n'a pas le nom. Charlie Chaplin ! 56:45 Mais non, mais non ! C'est le nom du spectacle de Far West de Disney, actuellement. Zorro ? Le Wild Wild Show, là. Comment il s'appelle, le personnage célèbre, le cow-boy ? 56:56 Eh ben, je... Non, non, pas l'acteur, tu veux dire lequel ? Le cow-boy. 57:00 Eh ben, oui, oh, merci ! 57:05 Celui qui était avec Billy The Kid ? Mais oui ! Il ressemble à Eddie Mitchell ! C'est un Français aussi ! 57:12 Non, américain ! Mais non, c'est pas un Français ! C'est Rantemplin ! Je connais que lui, mais j'ai oublié son nom ! 57:18 Moi, j'ai dit David Croquette, mais c'est pas lui ! 57:20 Le célèbre chasseur de bison ! Voilà ! Ah ! 57:23 Et bien c'est David Croquette ! 57:29 Bravo ! 57:30 Eh bien, on l'a honte, Buffalo Bill est venu ici à Montluçon. 57:34 Buffalo Bill, il y a un Buffalo Bill à Montluçon. Il y en a au moins deux, dont un courte paille, de mémoire. 57:41 Buffalo Bill est venu ici à Montluçon, vous vous rendez compte quand même, en 1905, à l'ancien vélodrome de Montluçon, rue du Vélodrome, aujourd'hui, paraît-il remplacé, est-ce que vous me le confirmerez, par des cours de tennis ? C'est ça, il y a des cours de tennis ? Eh bien, ça bosse à la vie. 57:58 Le conseil municipal opine. 57:59 Mais en tout cas, William Frédéric Coddy, dit Buffalo Bill, est venu présenter son spectacle ici à Montluceau. Ah non, mais il y a des tas de vedettes. C'est incroyable. On n'imagine pas, il y a quelqu'un... 58:11 C'est une pépinière. 58:12 Il y a quelqu'un, par exemple, et ça, vous l'ignoriez, qui est né à Montluceau, j'en suis sûr, parce que j'ai vraiment bossé, vous allez voir. C'est Luc Gilard. Non, c'est... 58:22 Ça pouvait être vrai. Un des plus célèbres acteurs de films pornographiques. 58:27 Oh, Rucosifridi. 58:28 Rucosifridi, mais il est... Des années 60. Qui est né en 1980, ici, à Montluçon. C'est vous dire qu'il est peut-être... Olivier Mine. Non, c'est Sébastien... Il s'appelle Sébastien. J'ai vu dans Fort Boyard, c'est l'acteur porno. Il est encore en activité, peut-être même. Il a fait carrière aux Etats-Unis. Je ne sais pas si vous vous rendez compte. 58:45 Tony Carrera. Johnny Bigood. Non, non, non. 58:47 C'est un Montluçonnet. Il est né ici dans l'Allier à Montluçon, le disque... Ah, Benjamin Griveaux ? 58:56 Est-ce qu'il a un nom, justement, à consonance sexuelle ? Non, non, non, si vous voulez, je peux même vous montrer, j'ai des photos. Un acteur porno-hits de Montluçon, qui est une vedette incroyable. Et vous pouvez trouver son nom, parce que son nom est le nom d'un personnage célèbre. Rambo Rocky ? Non, il a un homonyme qui est un... Oui, un homonyme. Un acteur ? Popeye ? Pas un acteur, un personnage célèbre, un héros de roman. 59:26 Ah, d'accord. Et il porte le même nom qu'un célèbre héros de roman. Julien Sorel ? Julien Sorel, non. C'est bien Alexandre Dumas ? 59:33 Fabrice Del Dango ? 59:35 Non plus. C'est un roman classique comme ça, dans ce genre-là ? 59:37 Ah, c'est un grand roman. 59:38 Ah, Lucky Nick ! 59:39 Lucky Nick ! C'est pas Bertrand de Lépine ! Robinson Crusoe ! C'est pas Bertrand de Lépine ! Non, non. Il a joué dans des tas de films OX, là, jusqu'en 2005. 59:49 Alors, c'est des titres en anglais, donc c'est pas très rigolo. Playgirl and Controller of Souls, Puppet Master 3, Rocco Animal Trainer 23, Playgirl Sexual Exploite, Excalibur 3, Fashionista Safado, Jesse Factor. Est-ce que c'est Batman ? Est-ce qu'il était figurant dans Le Seigneur des Anus ? 60:16 Monsieur le maire, est-ce que vous saviez que vous aviez un acteur porno célèbre dans le monde entier ? C'est votre neveu ! 60:30 Quelle famille, mais quelle famille ! 60:32 Est-ce que c'est le comte de Montecristo ? C'est pas le comte de Montecristo, mais c'est bien, on est sur une piste. 60:36 C'est bien à Marcel Proust ou à Marquis ? Non, non, c'est Dumas, c'est Dumas. 60:40 C'est pas Dumas. 60:41 C'est Hugo, Jean Valjean. C'est Jean Valjean ! 60:49 Regardez, c'est qu'il savait, c'est qu'il savait. Je le connais bien. Ce qui est très drôle, c'est qu'il y a tout le conseil municipal qui est en train de se parler pour savoir s'ils connaissent Jean Valjean. 60:58 Pour lui donner la médaille d'honneur de la ville. 61:01 Il mérite le prix d'interpénétration masculine. 61:09 C'est son vrai nom, Jean Valjean. C'est son nom de scène. Non, c'est Jean Valjean. Alors ça doit être son nom de scène, je n'en sais rien. En tout cas, je vous jure que si vous prenez la Wikipédia de Montluçon... 61:26 Toute sa famille est dans la salle, il ne voudrait pas qu'on dise le vrai nom. 61:30 Je vais revenir plus souvent. Comment on devient un acteur porno, sérieusement ? 61:33 On va se donner des adresses. 61:36 Il y a une école, ça s'appelle l'école de gendarmerie. 61:55 Le meilleur du rire et de la culture, c'est avec Laurent Ruquier sur RTL. 61:59 Corneille, on a fait une pièce, ça c'est pour vous. Le cidre ? Pas le cidre. 62:05 C'est le cidre, pas le cidre alcoolique. 62:08 Corneille, on a fait une tragédie en 1650. Tragédie dans laquelle Andromède est sauvé de justesse. Par qui ? Par Percé. Par Percé. Bonne réponse de Paul Elcara. 62:23 Andromède, c'est dans les Chevaliers du Zodiac, ça. C'est la mythologie. 62:26 Oui, et en fait, Persée, c'est Marivaux, en fait, l'auteur. 62:29 Ah non, ça n'a pas recommencé. 62:30 Ah non, Andromède, c'est de Corneille. Je sais, je rigolais tout à l'heure. On ne comprend pas tes blagues. Vous, on ne fait pas la distinction quand vous rigolez ou quand vous ne rigolez pas ? 62:40 Oui, c'est normal, c'est l'humour autistique. Ah ! 62:44 La bonne excuse ! 62:46 J'aurais voulu être un autiste ! 62:57 Je l'ai fait 50 fois, cette blague, déjà. Corneille a écrit une tragédie sur ce sujet. Andromède, sauvée, effectivement. Sauvée d'un monstre marin. Enchaînée. Elle était attachée à un rocher, la pauvre. C'était une fille. C'est la fille du roi Séphée, Andromède. 63:15 Du roi d'Éthiopie et Cassiopée. Séphée, ça fait fessier en verlan. 63:18 Elle est victime de l'orgueil de sa mère, Cassiopée. La salope. La Cassiopée. Et alors, il a foutre sur un rocher pour être un peu comme Stéphanie de Monaco, vous voyez, à l'époque. 63:28 Comme un ouragan qui est passé sur moi, l'amour a tout emporté. Vous chantez, Angélique ? J'aime bien, oui. Qu'est-ce que vous chantez ? Du zouk. Tu veux mon zizi ? Oui, oui, oui, oui. Je vais te les donner. Oui, oui, oui, oui. Tu veux mon zizi ? 63:43 Oui, oui, oui, oui. 63:44 Excuse-moi, c'est un, c'est raciste, et deux, c'est lourd. 63:46 Et trois, c'est cliché. Il y a au mal masqué aussi, au mal masqué. 63:50 Ok, donc je vais dire de la Mazurca et du Bélé, alors. 63:52 C'est moins cliché, et les gens connaissent moins. 63:54 C'est vrai. 63:55 Parce qu'il est capable de vous parler, c'est qu'il connaît très bien les antilles. 63:58 Non, mais c'est impressionnant à voir en vrai à quel point ça fuse dans sa tête et il y a réponse à tout. 64:02 Oh là là, je crois qu'il est en train de gagner des points. Non, non, non, non. Et il n'y a pas que dans sa tête que ça fuse. 64:09 Quelle horreur ! 64:11 Bon, je reviens à Andromède. 64:13 C'est la fille du roi et la reine d'Éthiopie. Il a enchaîné un rocher et Persée a dû s'employer pour vaincre le monstre, pour détacher Andromède, pour se marier avec et ensuite pour détruire Méduse. 64:25 C'est ça qui est beau. Il l'a épousée, il l'a sauvée de justesse du rocher d'un monstre marin. C'est devenu une galaxie. Et effectivement, Persée a épousé Andromède et Corneille en a fait effectivement... Une chanson. 64:36 Parce qu'on vient de loin. 64:39 D'accord. 64:42 Corneille en a fait une tragédie, et justement, j'ai là un petit texte à ce propos, à propos d'une actrice qui avait été choisie pour ce rôle d'Andromède, et c'est là que Michel Faux va pouvoir intervenir, car j'aimerais que vous retrouviez l'auteur de ce petit texte, se moquant de l'actrice choisie pour jouer Andromède. Je ne sais pas de quelle actrice il s'agissait, mais à l'époque, voilà ce qu'avait écrit cette personnalité. 65:07 C'était un critique ? Personnalité de la littérature française, critique sûrement aussi. 65:13 Du 20ème ? Oui, alors laissez-moi dire le texte tout de même. 65:16 Allez-y, allez-y. 65:16 L'actrice qu'on vint à choisir pour le beau rôle d'Andromède passait pour prendre son plaisir par où on prend plutôt remède. 65:26 C'est pourquoi on dit que rêvant de nous fournir double carrière, elle est Andromède en avant et percée par derrière. C'est drôle. C'est chic. 65:36 C'est Boileau qui a dit ça ? Avouez que c'est quand même. Et c'est Boileau ? C'est pas Boileau. C'est le XXe siècle ? 65:45 Non, on n'est pas au 20ème. On est au 19ème siècle. Ah, c'est pas Balzac ? À cheval. À cheval, entre 19ème et début 20ème. C'était pas Balzac ? Non. Jules Renard ? Non. Quelqu'un qui était né en Belgique, d'ailleurs. 65:57 Oh, ça, c'est bizarre. 65:59 En quelle année ? Il était de Gans et il est mort jeune, il est mort à 54 ans, poète, romancier français. Il est né en Belgique ? Oui, je vais vous aider, je vais donner les dates pour le petit polo. 66:10 Sully Prudhomme ? 66:11 Pardon ? Sully Prudhomme ? 66:12 Non, il est mort plus vieux. 66:13 Non, ça c'est un tribunal. Il est né en... Il est né en 18. Je crois pas. Il est drôle, Boubline, en fait. Il est gentil, en fait. 66:25 Il fait chaud au cœur. Quand il assume d'être couillon, il est drôle. 66:31 Il est né en 1870. Et il est mort en 1925. 66:35 Il a écrit des romans. Et les Mirebourges ? Non, romans. Ah, mais c'est Pierre-Louis. Pierre-Louis, bonne réponse de Paul Eccard. 66:45 On peut pariter ! 66:47 Moi, je connais que son fils, Émile Lewis. En fait, Pierre-Louis, il avait des écrits vraiment très... Érotiques aussi un peu. Érotiques, exactement. Très salaces. 66:59 Ah oui ? Assez sensuels, ouais. 67:00 Monsieur Faux, c'est un beau rôle, Andromède, alors. Oui, mais Corneille, c'est très très beau. C'est plus jamais monté. La comédie française ne monte pas Corneille, c'est une honte. Alors, on va monter Andromède, mais en tout cas, je trouve que ce petit texte de Pierre-Louis, c'était quand même formidable. 67:15 L'actrice qu'on vint à choisir pour le beau rôle d'Andromède passait pour prendre son plaisir par où on prend plutôt Remède. 67:23 Ça, ça veut dire son cul. Voilà, par le cul. 67:25 C'est bien, Maxime. Mais c'est mieux dit, vous voyez. 67:28 Alors, Lucas, c'est qu'elle se prend les gros trucs dans le cul. Ah ben, tu t'y connais, toi. 67:34 C'est pour... Oh, oh, oh ! 67:38 La balle perdue. Il peut, il est autiste. 67:48 C'est une bien belle émission. Il a le droit. 67:53 Lui, il a un petit truc en plus et moi, j'ai un petit truc en plus. C'est pourquoi on dit que rêvant de nous fournir double carrière, elle est Andromède en avant et percée aussi par derrière. C'est quand même incroyable d'avoir écrit ça. 68:05 Mais il l'a écrit donc après la création. 68:10 Il a vu l'actrice, il a dû trouver qu'elle n'est pas si bonne que ça. À l'époque, on couchait un peu pour avoir l'héros. Alors c'est fini maintenant. 68:17 En tout cas qu'il n'avait pas pu se la faire. 68:18 Vous connaissez le mot, je crois que c'est de Marcel Pagnol d'ailleurs, ce mot qu'il dit à propos d'une comédienne, c'est fini aujourd'hui. Mais à l'époque, c'est vrai que les comédiennes avaient, on va dire, très mauvaise réputation pour avoir un rôle. Elles étaient prêtes à beaucoup de choses. Et un jour, une comédienne se plaint parce qu'elle n'a pas son nom écrit très gros sur l'affiche. Elle dit « Et pourtant, j'ai couché avec le metteur en scène. » avec le directeur du théâtre, avec le producteur, avec le comédien principal. Et sa copine lui dit « T'aurais peut-être dû coucher avec l'imprimeur. » Et j'aimerais que vous me donniez le nom de la sœur de Mme Gobillard et de Mme Pontillon. 68:59 C'est leur nom de femme mariée ? Elles étaient trois sœurs, autant vous dire. Donc il y en a une qui a épousé un lieutenant de vaisseau, Adolphe Pontillon. C'est pas les sœurs Tatin ? 69:08 Non, les sœurs Tapin. Les sœurs Papa, pardon, non. C'est pas les sœurs Bronté ? Les sœurs Bronté, non. Les sœurs Etienne ? Les sœurs Etienne, l'autre. 69:22 Alors, ce sont des vraies personnes. 69:24 Non, c'est des fictions. Des héroïnes de fiction. 69:27 Ah non, ce ne sont pas des héroïnes de fiction. Celles qu'on cherche avaient deux sœurs. L'une s'appelait Yves. D'ailleurs, ça peut vous paraître étonnant comme prénom féminin, mais ça l'était. Et elle est devenue plus tard Madame Théodore Gobillard. Et puis, l'autre sœur s'appelait Edma. Et elle, elle a épousé un certain Adolphe Pontillon. Voilà pourquoi je vous demande le nom de la sœur de Madame Gobillard et de Madame Pontillon. On est au 18e siècle ? Ah oui, on est au 19e. 69:54 À la fin du 19e. 69:57 On est plutôt dans la deuxième moitié du 19e siècle. Celle qu'on cherche est morte à 54 ans, donc c'est plutôt jeune quand même. Et elle était célèbre. Ah, très célèbre. Plus même que ses deux sœurs, qui elles, effectivement, sont devenues des femmes mariées. L'une à Théodore Gobillard. Et d'ailleurs, il y a une toile. Si on avait quelqu'un spécialiste de peinture... Où on voit les trois sœurs ? Non, on ne voit pas les trois sœurs. Mais Mme Théodore Gobillard a été peinte par Edgar Degas sous le titre Mme Théodore Gobillard. 70:31 Vous pouvez voir le tableau métropolitane musulmane. Et Yves est le prénom de cette femme Gobillard, car à l'époque, Yves était aussi un prénom féminin. 70:42 Et est-ce que la troisième, la sœur célèbre dont on cherche, était une peintre ? Oui, monsieur. Suzanne Valadon ? Suzanne Valadon, non. Valérie Damido ? 70:52 Non plus. Berthe Moriseau. Berthe Moriseau, bonne réponse. 71:00 Bravo, monsieur Bellamy, vous relevez le niveau de cette émission. 71:04 C'est pas Harold qu'aurait trouvé. 71:09 – Hector, ne vous laissez pas faire. Je sais que vous n'aimez peut-être pas beaucoup la peinture de Berthe Morisot. – Évidemment que non, c'est rien du tout la peinture de Berthe Morisot. 71:16 – Ça y est. – Voilà, ça y est. – Il va se faire Berthe Morisot. – Pourquoi ? 71:19 Pourquoi c'est pas bien Berthe Morisot ? – C'est tout, il y a des grands peintres, puis il y a ceux qui suivent, il fait partie de ceux qui suivent, donc il y en a plein d'autres. 71:26 – Ceux qui doivent servir pour nettoyer les pinceaux des autres. 71:32 Il y a peu de femmes peintres. Oui, on s'en fout. Oui, parce qu'on les empêchait de peindre. Je veux dire, ce n'est pas de leur faute. Quoi, ce n'est pas de leur faute ? La société n'est pas très arcade depuis le XVIIIe siècle. Ce n'est pas de leur faute aux femmes. Il y a très peu de femmes qui sont peintres. Mais au XXe siècle, surtout depuis 25 ans, les femmes peintres sont aussi nombreuses que les femmes pas peintres. Mais sauf que ça prend du temps. Et je trouve ça un peu regrettable que maintenant, on nous fasse plein d'expositions de femmes peintres comme si elles avaient été oubliées. Elles n'ont pas été oubliées. 71:58 Elles n'existaient pas. – Non mais ce que je ne comprends pas, c'est que celle quand même qu'on a mis en avant parmi le peu de femmes peintres qui ont existé, elle peignait pas trop mal quand même. Berthe Morisot, ce n'est pas une mauvaise peintre. – Bien sûr que si, c'est une mauvaise peintre. 72:12 Pourquoi c'est une mauvaise peintre ? C'est comme Artemisia, je ne sais pas quoi vous dire. Il y a Caravage qui est le génie des génies et qui révolutionne tout le XVIIe siècle. Et puis vous avez 20 peintres caravagesques. Déjà, ils ne sont pas mauvais. Et dans ces 20-là, il y a Artemisia Dzenkielski. Qui c'est que le grand public connaît ? Artemisia, ce n'est pas du favoritisme, ça ! 72:34 Et Frida Kahlo, ça ne te plaît pas ? 72:35 Tu veux dire que c'est woke ? Bien sûr que c'est woke. 72:38 Ça ne te plaît pas, Frida Kahlo ? 72:39 Mais être woke, ce n'est pas être féministe. Féministe, c'est regarder tous ces gens-là, indépendamment de leur sexe. Être woke, c'est privilégier le sexe féminin. Et je ne suis pas woke. Frida Kahlo ? C'est son histoire qui est extrêmement urgente. La femme qui a été la maîtresse de Trotsky, qui a s'est remarié deux fois avec le même mari après avoir un accident, il a défiguré complètement. Non, non, non, c'est pas obligé, c'est très beau comme histoire. Mais non, je m'en fous de Frida Kahlo comme peintre, voilà. Ça ne te plaît pas ? Évidemment que non, ça ne me plaît pas. 73:10 Déjà, il y a des signes de la main gauche en prenant sa douche. 73:13 Ça ne va pas, ça ne va pas. Oui, puis elle fait très mal les sourcils, on dirait Raymond Domenech. 73:18 Mais c'est une personnalité perturbante que j'aurais aimé adorer. Et le fait qu'elle soit handicapée a rendu sa sexualité encore plus dingue. Est-ce que tu as remarqué ça ? Moi je veux bien que tout soit magnifique, mais je vous laisse votre tout magnifique. Si vous allez voir mon spectacle, vous allez très bien voir ce que c'est que la bonne peinture et la mauvaise peinture. 73:37 Parce que c'est ça la vérité, c'est ça qui est difficile. Les gens s'intéressent seulement à combien il a coûté, et comment est-ce que la personne est connue et tout ça. Moi ce qui m'intéresse c'est faire que les gens comprennent rien au sujet, comprennent rien à l'histoire, mais juste savoir qu'un bon Raphaël c'est différent d'un mauvais Raphaël. Ça veut dire de faire goûter la peinture avec les yeux. 73:56 Mais là je viens de découvrir ta mystéugénie cosmique. J'imaginais pas un truc comme ça. 74:00 Mais de la part de toi, ça me convient comme argument. Quoi ? Parce que toi, t'es tellement misogyne que ça me plaît, de ta part. 74:08 C'est la fin d'une belle histoire d'amour. Non, au contraire. 74:11 Je vais vous parler de Jean de Sperati. Connaissez-vous ce nom spécialisé ? Je vais vous le donner. Jean de Sperati était italien, mais c'est surtout en France qu'il s'est fait connaître. Il est mort dans les années 50 à Aix-les-Bains, monsieur de Sperati. Et c'était un faussaire, un des plus célèbres faussaires. Mais faussaire en quoi ? En peinture ? En peinture, non. En pièces ? En pièces, non. En billets de banque ? En billets de banque, non. Et il a fait fortune comme ça. En meubles ? En timbre-poste ? En timbre-poste ! Bonne réponse ! 74:43 De Christophe Barbier, effectivement, il a réussi à créer des faux timbres au poste qui ont atteint des prix étonnants. Il a même vendu aux enchères sa collection de timbres, tous faux. Et on s'est arraché, une fois qu'on l'a su évidemment, les faux de Jean de Sperati. C'est une excellente réponse de Christophe Barbier. Une de plus. 75:05 pour M. Bouton, Andréas Bouton, qui habite Aix-sur-Vienne. À la Saint-Norbert, on attend plus de 6 millions de personnes. Mais où ça ? C'est en Irlande. C'est en France ? En France, non. 75:17 Est-ce que c'est lié à la climatologie ? C'est-à-dire qu'un phénomène... Pas du tout. C'est en Europe ? C'est en Europe. 75:21 C'est la Saint-Norbert le patron ou c'est-tu ? 75:24 une ville qui s'appelle Saint-Norbert. C'est pas bête, ça, monsieur, je dis aucune question. Mais c'est bien le Saint-Patron, c'est le jour de la Saint-Norbert. 75:30 Donc c'est une fête religieuse ? 75:32 Une fête religieuse ? C'est lié au sport, à une activité ? Le sport, non. 75:35 C'est une fête un peu rigolote, genre originale ? C'est en Europe ? 75:37 Pas vraiment rigolote. En Europe, oui. Commémoration ? Commémoration, oui. En Espagne ? 75:43 Ce ne seront pas 6 millions de personnes au même endroit ? Vas-y ! Non, non, t'as une réunion. 75:47 C'est une réunion. Si c'est 6 millions répartis dans le monde, la question n'a aucun intérêt. Tu peux pas avoir 6 millions de personnes. Mais non, j'ai raison. 75:57 À Noël, t'as 6 millions de gens devant une dinde. Ça se rappelle le concours Miss France. 76:08 Est-ce que c'est en Espagne ? Est-ce que c'est vieux ? Est-ce que c'est ancestral ? 76:11 C'est funéraire ? C'est-à-dire que tous les dix ans, ça a son importance. 76:18 En Italie ? 76:18 En Italie, non. 76:19 Est-ce qu'on commémore un Norbert célèbre ? 76:22 Ah non, pas du tout. 76:25 C'est pas lié au Méridien de Greenwich ? Peut-être qu'il y a un changement de latitude ? Quand tu bouges, il y a un changement de latitude. 76:35 Vous avez déjà donné rendez-vous à Nathalie dans un Méridien ou dans un Mercure ? 76:40 Vous êtes très très fort. Non, on n'est pas hôtel du tout. Ah, tu la fours dans la rue ? 76:48 Mais c'est chouette, t'as raison ! Pourquoi pas ? 76:51 Un petit pas de plan ! 76:52 Il a raison ! 76:53 Il est en train de parking ! Elle m'a posé une question extraordinaire parce que... Arrêtez Laurent ! 77:00 Elle m'a posé la question ! Et les Juifs, alors ils font l'amour sous les portes cachères ! 77:08 On l'a pas fait encore ! Toujours pas ! 77:12 Mais qu'est-ce que t'as... Il vous appelle au secours. J'ai pas envie de donner aujourd'hui. Aujourd'hui, j'ai pas envie de donner. Ça va, Rothschild ? Dites-le à elle, mais pas à nous. Non mais je suis très gêné. Qu'est-ce qu'elle mange ? 77:27 Parce que le problème, c'est que je ne sais pas ce que je dois dire ou pas dire. J'ai envie de lui envoyer un texto ! 77:32 Il faut ton autorisation ! Attends, je vais te simplifier la vie Yoad. Tu préfères perdre ton boulot ou perdre ta meuf ? Ah, je préfère garder mon amour de ma vie. 77:41 Et personne ne l'applaudit dans le public ! Voilà le romantisme ! Et bah alors casse-toi ! 77:47 Ca c'est une bonne nouvelle ! 77:52 On s'est vu récemment, j'ai fait une mise au vert, je me suis arrêté à l'hôtel parce qu'elle habitait très très loin. C'est quoi une mise au vert ? Je ne peux pas faire la route sans m'arrêter. Donc je me suis arrêté dans un petit hôtel, je vous assure, et j'avais la boule au ventre et je sais que c'est bon. La Gaule ! Non, la boule ! 78:08 Est-ce que ça vous arrive encore à vous d'avoir la boule au ventre, d'avoir le stress ? 78:13 Ah oui, toi, quand tu parles, oui, je l'ai. Tu m'angoisse, en fait. Mais elle habite où ? Elle est pas con, elle habite très loin. Elle habite très loin. 78:21 Ce qui est génial, c'est que je vous assure, en revanche, dès qu'on s'est vus, tout de suite, ça disparaît, ça y est, c'est parfait. Mais c'est pas loin, Beauval ! 78:31 Je comprends pas, c'est pas... Le zoo de Pauval, c'est à côté, c'est à trois heures, non ? Elle m'a dit qu'elle est tellement distritorie. On dit donc, on est en train de faire 320... Ah non ! 78:42 C'est pas honnête ! C'est pas honnête ! Quand vous parlez de vous, de vos anecdotes, vous arrêtez le compteur. Là, vous le faites parler et on n'arrête pas le compteur. 78:52 C'est injuste ! Moi, je m'en fous, c'est le pognon de RTL ! 78:56 C'est fini. C'est fini et tant mieux pour les 300 euros qu'on va donner à M. Bouton qui habitait sur Vienne et sûrement 100 euros de plus dans la salle. Regardez. Il y a une main qui se lève. 79:10 Avec une main levée aussi. Attendez, j'ai passé par là. 79:15 Enlevez la prothèse. 79:18 Poussez la canne. Dégagez le fauteuil. Enlevez la secrétaire médicale. 79:26 Le défibrillateur, on s'en fout. 79:28 Bonjour madame, bienvenue. Votre prénom, votre réponse, d'après vous. Je m'appelle Valérie et je pense que c'est pour le 6 juin 44. Et bien sûr, le D-Day, 80e anniversaire du débarquement. 79:39 C'est le jour de la Saint-Norbert, c'était mon piège. 79:42 Bravo madame, vous gagnez 100 euros. 79:46 Question suivante. Qu'est-ce qu'on peut faire d'étonnant avec une luciole ? 79:49 Oh, on peut s'asseoir dessus ou c'est un févilleuse. 79:54 Qu'est-ce qu'on peut faire d'étonnant avec une luciole ? 79:57 On est bien d'accord que ce n'est pas le petit verre luisant. 80:00 C'est une question pour Gérard Blois. Je peux quand même donner le nom de l'auditeur. 80:04 Vous l'avez déjà donné ? Karina, je vais te souffler les questions que je veux et il va te répondre. De toute façon, c'est comme ça. Qu'est-ce que t'as ? 80:17 Quoi ? 80:17 Qu'est-ce que t'as, Mergo ? Ah, t'es jaloux, elle l'a dit. Il est toutoui, moi je parle... Mais parce que moi, il comprend ce que je dis, donc il me répond. C'est pour ça. On est d'accord qu'on parle pas de la luciole, le petit verre luisant ? 80:31 Ah si, si, si. 80:32 Ah si ? On se met en pendentif aux oreilles, c'est assez joli ? 80:34 Ah, ce serait rigolo, tiens. Qu'est-ce qu'on peut faire d'étonnant avec une luciole ? 80:39 Est-ce qu'on en fait quelque chose d'étonnant ? Est-ce qu'il faut la tuer pour ça, la luciole ? 80:42 Ah non, non, non. 80:43 On la laisse comme elle est. Elle est par terre et on fait un truc avec ? 80:45 En quelque sorte. D'accord. 80:48 Ah, mais je sais. On se met le visage au-dessus, puis ça fait très peur, comme ça. Comme quand on met une lampe électrique sur la... Oui, tu te mets par terre. 80:57 On met la luciole devant, on l'applaudit, elle nous fait une danse. On peut la faire clignoter. 81:01 Est-ce qu'il faut plusieurs lucioles ? Vous êtes très, très loin pour l'instant. On est par terre. Est-ce que c'est en France ? Ah oui, oui, oui, en français et en France. 81:10 Alors, elle est par terre ? On est d'accord qu'elle est par terre ? 81:13 Par terre, c'est pas le mot, mais... Sur une broche. La luciole, c'est rare. C'est pas un jouet, c'est pas un jouet. Quoi ? 81:19 C'est pas un jouet, non. 81:19 Non, c'était la luciole, le vrai. 81:21 Est-ce que c'est utile ? De quoi ? Qu'est-ce qui est utile ? Le truc détonnant, est-ce que ça nous aide à faire quelque chose de bien ? 81:26 Oh, utile, non, mais c'est rigolo. C'est joli ? C'est rigolo. 81:29 Ah, quand on la touche, ça s'éteint. 81:31 Est-ce qu'on la met dans un tube, ça fait un tube à néon ? 81:34 Non, non, non, non. 81:36 C'est une petite question astucieuse, une petite devinette marrante. 81:40 Est-ce que ça rend service ? Ah non, mais alors, c'est une blague alors. Oui, c'est un jeu de mots, c'est une blague. 81:47 Pas une blague, c'est pas une blague. Ah mais je sais ! 81:50 Allez-y. Tu changes les lettres, ça fait couille. 81:52 Bonne réponse ! 81:55 Bravo Paul, bravo ! C'est ce qu'il a dit ? Imagine les couilles qui s'allument ! 82:02 On ne change pas de lettre d'ailleurs ! On change l'ordre des lettres ! Qu'est-ce qu'on peut faire avec Lucien ? Il le fait, je vais montrer hier ! 82:10 Avec Luciole. 82:11 T'as les couilles qui s'allument, toi, Jean-Philippe. 82:14 Depuis longtemps. Qu'est-ce qu'on peut faire avec Luciole ? On peut faire couilles avec Luciole. Car Luciole, c'est l'anagramme de couilles. Oh, ben, tu vas dire, Julie. Ben, j'aime encore plus. Quand vous avez dit, c'est un petit jeu de mots, j'ai trouvé tout de suite. 82:28 Comme les animaux, toi. 82:30 Luciole est l'anagramme de couilles. C'était une petite question amusante. Bonne réponse, malgré tout. Bonne réponse encore de Paulette Carac. 82:39 Bravo Paul ! 82:41 Où trouve-t-on un thalamite ? Ça s'écrit THA. Dans une grotte. Dans une grotte. Ah oui, pensez au stalactite, au stalagmite. Et donc, ce serait quoi un thalamite ? 82:54 Un thalamite, en fait, c'est vertical. 82:57 Elle fait vertical. 82:59 Elle fait vertical avec le geste horizontal. Pas du tout, c'est que c'est en forme de nichon. 83:05 On voit bien qu'elle n'a jamais fait la différence. 83:08 Entre l'horizontale et le vertical. Elle a fait sa carrière comme ça. Est-ce que c'est un phénomène géologique ? Pas du tout. Dermatologique. C'est pas un problème de peau ? C'est du latin. C'est du grec. 83:23 C'est quelqu'un qui n'aime pas la thalasso. Thalas, Thalao, Thalaès. 83:30 C'est quelqu'un qui vit quelque part, c'est ça ? 83:32 J'ai envie de dire d'ailleurs que ici, celle qui serait la plus thalamite de tous, ce serait plutôt Caroline. Ah, c'est Terpès ! Non, c'est quelqu'un qui est casanier. 83:45 Ouais, c'est ça. Non, il voulait dire Hermès, le luxe. 83:47 Il voulait dire que tu aimes le luxe Hermès. C'est un nom masculin, un thalamite, et c'est vrai que c'est plutôt un nom masculin. 83:56 C'est un collectionneur de quelque chose ? C'est vrai que c'est plutôt une personne collectionneur, non. Est-ce que c'est quelqu'un qui préfère rester chez lui ? Parce qu'elle n'aime pas trop sortir de chez elle. Aucun rapport. 84:03 C'est quelqu'un qui fait de la rétention d'eau ? 84:07 Est-ce que c'est une personne sûre d'elle ? Une personne sûre d'elle. Vous trouvez que Caroline est sûre d'elle ? Oui, oui. C'est quelqu'un qui joue du tambour. 84:16 C'est quelqu'un qui est proche de l'univers musical. C'est à voir avec la musique. Pas du tout. 84:20 C'est un comportement. Non, mais alors attendez. On va mettre une corbeille à merdouille au milieu et vous allez cracher toutes les ordres que vous pensez de moi. Je la rapporterai à la maison tranquillement et j'écouterai. 84:32 Ah, c'est quelqu'un qui est constamment en fin de carrière ? 84:35 Ah, c'est quelqu'un qui a des lunettes en thalamite ! Ah, c'est quelqu'un qui a un pied beau ? C'est quelqu'un qui chante sous les bras ? Ah, c'est quelqu'un qui n'aime pas le déodorant ! 84:49 C'est quelqu'un qui sent très mauvais de la bouche ! Oui, voilà ! 84:51 Si, on l'appelle la lettre de rire ! 84:58 C'est quelqu'un qui a plus de 95 rades ou poitrines par exemple ! 85:02 Des énormes seins. Vous êtes très très loin. Bon alors c'est pas Caro alors. 85:06 Est-ce que c'est lié à la culture ? Non. Est-ce que c'est lié à l'habitat ? 85:09 L'habitat qui ? C'est encore pire ! C'est encore pire ! 85:15 L'habitat rural, l'habitat urbain. Est-ce que c'est lié au sexe Laurent ? C'est quelqu'un qui déteste la mode ? 85:23 Non mais attendez. 85:27 Non mais quand je dis ça à propos de Caroline, c'était un compliment que je voulais lui faire. Bien sûr, bien sûr. C'est quelqu'un qui a un très beau visage. 85:32 C'est quelqu'un qui a un goitre depuis l'âge de 20 ans. 85:37 C'est très rare, c'est très rare. À part Balladur, il y a quoi et Balladur ? 85:42 Non mais c'est pas grave, on t'aime quand même ! On t'en fout du physique ! Non, c'est quelqu'un qui a une grande gueule ! Happy birthday to me ! Happy birthday to me ! Happy birthday to me ! 86:02 Ah, j'ai mal au ventre. 86:07 Là où vous avez raison, c'est qu'au fond... L'autodérision. J'ai voulu faire un compliment à Caroline et c'est pas... 86:13 C'est raté, là ! Non, c'est pas... Parce qu'il va falloir un mois, un mois et demi pour te remettre. Oui, j'avoue que c'est pas très réussi. 86:21 La prochaine fois... C'est pas si négatif que ça, mais... Mais quand même, un peu. Ça n'est pas totalement positif, on va dire. Ça n'existe plus aujourd'hui, vous voyez. L'une vieille 86:32 Je ne me complimente plus jamais ! 86:33 Mais c'est bien fait pour vous que ça vous coûte 100 euros ! 86:47 Ça va nous coûter 300 balles à cause de vous, Caroline. 86:51 Tu fais aucun effort. C'est une habitude, c'est une manière de vivre. C'est pas quelqu'un qui a les seins au niveau des genoux ? Est-ce que c'est lié au physique ? Est-ce que c'est lié au physique ? 87:03 Est-ce que c'est lié au physique ? 87:05 C'est religieux ! 87:08 C'est religieux ! 87:11 C'est familial ! C'est médical ! 87:13 C'est quelqu'un qui ne sait pas lire ni écrire ! 87:18 C'est quelqu'un qui sait compter jusqu'à 12, mais pense-la ! Ça ne l'intéresse pas ! 87:24 C'est quoi alors ? J'en peux plus. C'est quelqu'un qui a un QLV. 87:31 Ah non, non, qu'à rapport à ça. Écoutez, on va donner 300 euros. 87:35 Monsieur Motref. 87:38 Grâce à Caroline, monsieur Motref. J'imagine, je ne suis pas certain que quelqu'un aura la réponse dans le public parce que... 87:46 Alors, je vous explique, on ne se connait pas bien. 87:51 Celui qui lève la main et qui dit quelque chose qui me déplaît, je vous préviens, il va se prendre quelque chose qu'il n'a jamais vu. 88:01 Non, mais alors, un thalamite, en fait. Et on trouvait un thalamite dans une galère. Et quelque part, là, aujourd'hui, vous l'étiez dans une galère, ma chère Caroline. Et c'est quelqu'un qui rame dans une... 88:15 Ah oui ! Ah oui ! C'est vrai ! On comprend mieux maintenant ! C'est vrai que c'est un beau compliment ! C'est un très beau compliment ! C'est un très beau compliment ! C'est un très beau compliment ! Merci Laurent ! Apportez-moi du chien dur ! S'il vous plaît ! 88:33 Mais non ! qui rame au profit du collectif, évidemment. Ici, je parlais dans l'émission, pendant l'émission, vous êtes celle... Oui, qui cherche le plus. C'était ça le compliment que je voulais vous faire. C'est vraiment très réussi. Vous avez bien fait, Laurent. Dans cette galère des grosses têtes, vous êtes celle qui va faire le plus d'efforts, ramer le plus pour trouver la bonne réponse. C'était un compliment que je voulais vous faire. Et ça a dérapé. 89:00 La prochaine fois, vous faites... Pugnacité ! Ténacité ! Le rameur occupe le rang le plus bas ! 89:10 Ah oui, il ne faut pas rêver non plus ! 89:13 Quand le mec est déjà mort, on ne rajoute pas des coups de couteau. 89:18 Vous savez que vous pourriez être poursuivis pour un harcèlement quand même. 89:21 C'est-à-dire les tranites qui étaient les rameurs du banc supérieur. Ah ça, c'est pas elle. Les guites du banc intermédiaire et les thalamites. Les rameurs du banc inférieur, les thalamites. C'est bien ça. Ils formaient la galère, mais ça n'existe plus. Non, c'est dommage. C'était du temps de l'esclavage. 89:46 C'est vrai qu'elle a le sens du collectif. Et en plus, les talamites travaillent au son du tambour. 90:04 On leur mettait le tab en bouche pour qu'ils ne se mordent pas la langue. Et voilà pourquoi j'ai pensé à ça. 90:09 Je n'aurais jamais dû dire ça. Je m'en veux encore. 90:24 Merci pour votre fidélité à l'écoute des grosses têtes. Pour ne rien manquer, n'hésitez pas à vous abonner à notre podcast. Pensez à nous laisser un petit commentaire et à nous mettre plein d'étoiles. À très vite !