Nadie Sabe Nada

00:06 La cadena SER y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada. 00:11 Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero. 00:34 Muchas gracias. Son ustedes muy amables. Bienvenidos al programa Inicio Canónico, como tiene que ser. 00:41 Bienvenidas. Me pasa que la silla en la que me siento no me está enviando los mismos inputs que normalmente, como si me lo hubieran cambiado. 00:54 Podría ser, porque yo me noto un poquito más eniesto, que el otro día dije iniesto, 01:02 Es el hermano del jugador. Sí, sí. 01:04 Isaías La Fuente, en su sección mítica, me tocó un poquito la cocorota. 01:11 Ah, pero ¿extraen fragmentos de este programa para la sección de Isaías? 01:15 ¡Madre mía! ¿No ves que vive de los demás? 01:18 Pero eso es hacer trampa, Isaías, porque este programa está plagado de errores. Ya, ya, ya. Venir aquí a buscar corrección de cualquier tipo, ya sea lingüística o estilística o de... 01:30 De cualquier tipo. Bueno, chico, pues él dispone de lo que llama los vigilantes, que son oyentes, que dicen también, vaya, tiquismiquis, ¿eh? Ollentes que están en su casa, ¡eh, me he dicho y ni esto! ¡Has dicho y ni esto! ¡Mimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimimim Que eres un tipo maravilloso. Él también se equivoca. Tú también te equivocas. 02:01 A veces se pone sus propias equivocaciones. Sí, y se acopla. Bueno, un abrazo desde aquí. ¿De qué hablábamos? 02:09 De la silla. 02:11 Parece ser que nos han cambiado la silla porque tú te notas en hiesto y yo me noto encorvado. 02:16 Bueno, pues... 02:21 Quiero decir, ahora sabrás un poco mi sensación, que estaba como apachorrado aquí. Bueno, pues cambiámosla, Tomás. No, no, no. ¿Por qué? No, porque quiero experimentar esta cosa. 02:30 ¿Quieres ponerte los zapatos del otro? Sí, en la silla del otro. 02:34 Qué interesante. ¿Qué tal la semana? ¿Cómo ha ido la semanita? 02:37 Muy bien, muy bien una semana, sí, muy bien, muy bien. ¿Estás currando mucho? Sí, sí, pero bueno, hay salud, ¿eh? Hay salud, es un trabajo que me gusta. 02:47 Claro, va a ser hasta que se rompa la salud. Hombre, joder, tío, vaya perspectiva del futuro, ¿no? No, hombre, no te lo deseo, pero... 02:54 También puede no romperse, ya está. 02:56 El exceso de trabajo, sé de qué hablo, ¿eh? Sé de qué hablo. No, pero vamos, que bien, bien. Tú vas regulando, ¿no? 03:02 Sí, yo voy regular. ¿Cómo un gato se administra la comida? 03:06 Claro, claro. 03:06 Pues yo me administro el trabajo también. Estoy bien, estoy bien. Sí, sí, vale. Es que me miras con... Tú eres gato, yo soy perro. Pero me miras con la cara del que no te cree, ¿sabes? De no, tú estás a punto de petar. No, hombre, no, no, no. 03:20 No me des eso. No, del amigo preocupado. Pero ahora pensado que este símil me gusta. El gato se administra, el perro no. El perro no. ¿Sabéis que un perro, si le pones toda la comida del mundo... 03:31 Revienta. 03:31 Se la come toda, sí. 03:32 Bueno, yo he contado muchas veces aquí, o alguna vez, la anécdota del perro Manolo. Tú la sabes, ¿no? 03:38 Pues yo creo que la recordaría. ¿No te acuerdas? 03:41 No me acuerdo. Era yo pequeño y más joven y... Sí, mi anécdota, claro. 03:47 Y entonces yo pasaba los veranos en la Terra Alta, en Andesa, con mi primo, que se llama como yo, Andreu Buenofuente. El cachondito ya te lo puedes imaginar. 03:55 ¿Ereis como estos, los policías de Tintín? Sí, Hernández y Fernández. 04:00 Pero no, no, nos llamábamos igual. Y decían, ande a una fuente y nos levantábamos los dos. Bueno, no pasa nada. Nuestros padres decidieron, siendo hermanos, que le ponían el mismo nombre. 04:11 Pero lo hicieron a sabiendas. Sí. Vaya guasa también. 04:14 Y del mismo año, nacidos del mismo año. Vaya guasa. Bueno, porque el padre había muerto en la guerra civil, esa cosa de aquella generación. Ya se ha congelado la guasa. No, no, no. 04:25 La bola negra, ¿eh? Hostia, la bola negra. No, no es bola negra, no es bola negra. 04:30 Ha caído la bola negra, ¿eh? Un poco bola gris. ¡Wow! Bola gris. 04:33 Hostia, estaba la cosa... Iba todo... Todo iba sobre ruedas. Y todo por un perro, ¿eh? ¡Joder! 04:40 No, nos llamábamos Andrew porque, ya te digo, el abuelo murió en la guerra civil. 04:46 Tuvo un romance con alguien de las líneas enemigas. 04:50 No, no, no. Y entonces los dos hijos dijeron yo, nosotros al padre le ponemos... Mi padre dice, yo le pongo el nombre de mi padre. 04:58 Sí, pero ¿cuándo entra la historia homoerótica? Venga, no. 05:00 No, no, no. Vale, vale, vale. Lo que siempre me sorprendió, y le pregunté a mi padre, oye, y el tío, el tío Paco, tu hermano, oye, mi hermano, digo... ¿Y por qué le pone igual? Coño, porque lo hablamos y yo le dije, dice mi padre, le voy a poner el mío a Andreu. Y el otro dice, yo también. Vale. Vale. Pero en su cabeza no pensaron que era un poco raro. 05:23 A mí siempre me sorprendió esto. O sea, ya llegas a un acuerdo, ¿sabes? Ya, claro. Dice, cámbialo, dice, cámbialo tú. 05:29 Claro, es que llegados en esa situación, ¿qué hacen? ¿Se lo juegan? 05:31 Pues no sé. ¿Se lo juegan a los chinos? Sí, bueno, Caro Cruz. Piedra, papel, tijera. Caro Cruz. Y al final la de los dos, André, uy, bueno, perfecto, cachondeíto. El que más lo sufres, él, ¿eh? ¿Te has cargado la silla? La silla está rota, ¿eh? Perfecto. Tenía la... Mira... 05:46 ¿Un breve inciso y sigues? 05:48 Sí, yo creo que lo del perro ya está. 05:50 No, no, no. Que tenía la mano apoyada en el reposabrazo y al levantar la mano me llevaba el reposabrazo. Ya está, no pasa nada. 05:58 Es un teléfono, un mando de distancia. Podría llevar el mando de distancia. Sí, los mejores materiales de oficina en la cadena. 06:06 Mucha tralla. A ver, ¿por dónde retomo? 06:10 Los dos Andreus, los dos padres... Ya acabo con esto. 06:13 El que peor lo pasa es él. Él va al seguro, seguridad social, médico, y dice un propio gafón, y André Buenafuente, y la gente... Y se levanta él. 06:21 Y tiene que explicar, no, es que nos llamamos igual toda la puta vida. 06:24 Más que nada la decepción. 06:25 Sí, sí. 06:26 Está aquí André Buena Fuente y todos los días... Y quién es ese pavo luego, Juan. Vaya, ¿no te odia? Sí, yo creo que un poco sí. Hombre, te tiene que tener... 06:34 No odio, pero un poquito de rabia, ¿no? Un poco hasta los cojones este tema, sí. 06:38 Bueno, entonces, yo iba a pasar los veranos con él. Yo estuve a punto... A mí me gustaba de nombre Berta. No estuve a punto de ponerle a mi hija Berta, pero me pasó por la cabeza, tú imagínate. Es muy bonito Berta. Pero imagínate Berta Romero y descubren que es mi hija. 06:54 Ah, claro, llevaría tu apellido, Berta Romero. Sí, el nombre es muy parecido. 06:59 Sí, sí. 07:03 Pero puedes cambiarlo. Podrías poner primero el de tu mujer. 07:07 Y tu primo se puede cambiar el apellido también, si quieres. 07:09 No, apellido es muy difícil. 07:10 Anda. No. No, no, ya te conté. Mi mujer se ha cambiado el apellido. No es difícil. No es tan fácil, ¿eh? Que sí. 07:16 Hola, soy tu hermano. ¿Qué tal? No, no, no. 07:19 A nivel legal, a nivel legal. Hablo de legalidad. A nivel legal, cuidado. 07:27 No es fácil. 07:28 Ya no es mi hermano. Ya no es mi hermano, es Alf. ¿Cómo está, chato? 07:34 Un poquito, sí. Pero escúchame... En Melmar solíamos comer gatos. 07:39 Que se comían. Sí. Ay, que se comían. Que es fácil. Que se comían. 07:44 Bueno, a ver. El tema este. 07:47 Yo pasaba los veranos con mi primo. Y, claro, imagínate, dos niños de 11, 12 años, todo el día en un pueblo pequeñito, pues a ver qué pasaba. Y un día había un bar, el bar del pueblo, que a lo mejor todavía existe, que se llama Bar La Farola, porque delante había una farola. 08:04 Bueno, muy cartesiano todo. No, no, allí 08:07 iban a piñón fantasías las justas entiendes y un día quitaron la farola y ahora qué hacemos perdieron su identidad bar donde antes había una farola bueno y el bar la farola pues era lo típico para por allí tu coca-cola esas cosas y tal y un día estaba la gente en la puerta Y dice que se ha muerto el perro Manolo. Me gustaba mucho el nombre Manolo. Sí, era un perrito pequeño, así como un cerdito. 08:37 ¿Sabes esos retacos? Bueno, ese perro... No, no, no. Era un mil leches, pero bueno, que estaba trofollo. 08:46 Ah, vale, que te recordaba un cerdito porque estaba gordito el perro. Vale, vale. 08:51 Pues le costaba andar. Sí, sí, sí. 08:54 No sería un pitbull francés de estos que están todo el rato congestionados. 09:01 El perro parece un squishy. 09:07 Este perro Manolo era el perro del bar. Muy conocido, muy querido por todos. Resulta que por la noche cerraron el bar. ¿Lo ataban a la farola? No, no, no. 09:19 Y se lo dejaron dentro. No se acordaron. ¿Qué? A Manolo se lo dejaron dentro del lugar. 09:24 Ah, ¿y murió por una negligencia? 09:25 No, sí, sí. Y entonces... Uy, hostia. 09:28 No ponga música triste porque... Joder, entre la guerra civil y el perro muerto. A ver. Joder, vaya programa, colega. No. 09:36 No quisiera llevar a tener en cuenta a los animalistas, pero tiene una cierta comedia a la muerte también. Entonces, bueno, una cosa por la otra, ¿eh? Siempre a favor de proteger a los animales, pero, coño, se queda dentro de un bar. Vale. ¿Qué pasó? Se dejaron tapas en los expositores estos que había antes con el cristalito y ponían las tapas. 09:55 Sí, ¿eh? 09:56 Se comió todas las tapas. ¡Oh, oh! 09:59 Se comió todas las cosas. Animalito, no pudo discriminar. Claro, como no conoce. 10:04 Poquerones, chocos, la ensaladilla que ha sobrao. No sé si lo ha vinagrao, porque el perro a veces lo ha vinagrao y lo rechaza. Y entonces se lo encontraron con las paticas para arriba. ¡Ay, pobre! 10:16 En la barra del mar. ¡No, en la propia barra! 10:20 No, va, no ríais. No ríais, no ríais. Bueno, tuvo una muerte agradable también. 10:24 Ya, ya. Lo que él habría querido, ¿no? 10:26 Joder. Se hinchó a comer hasta que se quedó dormidito y dijo... Y ahí se quedó. 10:33 Nadie le dijo que no, ¿no? Se ha muerto Manolo, se ha muerto Manolo. 10:36 Hostia, fue uno de los hypes del verano. Qué pena. Te lo decía, y con esto ya cierro, porque es verdad que... 10:42 No, déjalo aquí, quedémonos con este... con este recuerdo. El perro muerto ahí de las tapas. 10:48 En materia de trabajo y esfuerzo personal, pasional por el trabajo, tú eres más gato, yo soy más perro. 10:56 Yo a vida me curro, me lo como todo, todo, todo, hasta que peto, tú eres gato, te lo distribuyes. 11:02 Ah, pues muy bien. Pues muchas gracias. 11:05 Nada, pues... 11:07 Yo por mí ya estaría el programa porque he dado una reflexión, un análisis y una anécdota. Todo lo que viene ahora es relleno. Pues venga, ¡vamos con el relleno! 11:16 ¡Venga! 11:26 Me gusta esta música, ¿eh? 11:31 Bueno, nos vamos hasta los Estados Unidos, a Tampa, Florida. Florida. Flora. La Florida. 11:38 La Flora. 11:40 La Flora intestinal. La Flora de Fauna. Dice Eloy, que vive ahí. Estaba con mi hijo Alejandro, de 15 años, buscando pelis para ver juntos. Muy bien. Le enseño Terminator del 84 y se pone a leer la sinopsis. De pronto se gira y me dice... 11:55 Faltan dos años para la guerra con las máquinas. 11:59 Vale, sin contextualizar que era... Bueno, ¿tú qué sabes de estas cosas? Supongo que el Terminator primero... 12:05 Pues ese es el Terminator 3, ¿no? 12:06 ¿Debe ser? Dice el del 84. 12:08 Ah, vale. Es el primero, ¿no? Faltan dos años para la guerra... Bueno, vale. Sí, sí. No sé, no sé. No sé, no sé. 12:17 Bueno, supongo que dice la sinopsis... Dos años. En el 2023 las máquinas se rebelaron contra los humanos, algo así. 12:23 ¿Dos años? No, pero bueno. 12:25 Decían en el 84. 12:26 En el 84, en la película creo que nos decían... En el 86 hay una guerra, se construirá un Terminator. 12:32 No, que la sinopsis del Terminator debe poner en el 2023, los máquinas se rebelaron, en el 2028... Ah, vale, y ahora faltan dos años. Sí, a día de hoy. 12:42 Ah, vale, vale. Yo pensaba que era en la película del 84 que faltaban dos años. No, pero no. Yo no creo que en dos años les dé tiempo... estando en el 84 a construir el robot ese. 12:53 No, no, no, no, no. Era como una predicción, ¿no? 12:56 Ajá. 12:57 ¿Entiendes o no? 12:58 Ah, ya está la... Sí. Ah, que faltan ahora dos años. Sí. Pues, colega... Yo sé que esto es algo que nos da mucho miedo a los de nuestra generación porque vimos Terminator y los jóvenes se ríen en nuestra cara de... Ya está el viejo con sus miedos de viejo. Ya. 13:17 Tiene miedo el abuelito. 13:19 Tiene miedo a que le haga daño la tostadora. 13:24 Pero se está cumpliendo todo tal cual. Ya, ya, ya. Más o menos vamos a... Estamos en hora. 13:32 Yo los robots esos que veo que te meten una patada en la boca... ¿No has visto esos robots que se vuelven locos? Y te meten una patada en la boca, pero a la mínima, ¿eh? 13:41 Hay uno que le pega a un niño en el pecho. ¡Joder! No, eso no. En China, si hace una vuelta... Y el niño hace... Una patada en el pecho. A un niño, no. 13:52 A un niño. 13:55 Y uno que está en una tienda que hay un robot que da los buenos días... 13:59 Y uno no le da los buenos días y el robot se le gira la pinza y va a muerte. 14:08 Está muy cerca del Terminator. 14:10 O sea, el robot reacciona porque el cliente no le devuelve los buenos días. 14:13 Que yo lo entiendo al robot. Sí, yo también. 14:15 O sea, yo lo entiendo. 14:18 Yo lo haría cada... 14:19 Yo lo haría al revés. Un comprador que si no recibe amabilidad se gira. 14:25 Pero me vengo a referir... Mi vídeo favorito de robots es uno que os pido que lo busquéis. No sé cómo lo podéis buscar, ya os apañaréis, ¿vale? 14:33 No... 14:34 No... No es mi problema ahora. 14:36 Yo ya sé cuál es. Es un robot que sale bailando Billie Jean. 14:41 Ah, sí, sí. 14:43 Y empieza la música... Y sale el robot con una camiseta puesta... Y baila, y el tío es súper guay, pero... Hay un escalón y de repente ves que hace... 14:56 Y como que... Pierde pie, pierde pie. Pierde un poco de pie, pero lo vuelve a recuperar. Y va haciendo los pases de Michael Jackson, súper bien los pasos, hasta que de repente reincide en la escalera, se cae de boca y se queda muerto. 15:11 O sea, se queda frito. Y la música... Y el otro muerto, y llega una gente y lo arrastran. Y tal como lo arrastran, arrastrando las paticas así, con la camiseta puesta y se va yendo... 15:32 Es de las cosas que más gracia me hacen en el mundo. Sí, sí, sí. 15:37 A mí la camiseta me rompe, ¿eh? O sea, que alguien decida que hay que poner en una camiseta un robot, eso... Oye, pero ¿has visto esos vídeos de peleas de robots? Sí, sí, sí. Y atletismo, hice una competición de atletismo. Sí, sí, corriendo, corren la hostia, ¿eh? 15:54 Bueno, que estamos... Corre que se las pelan, ¿eh? Que estamos ahí, ya está. Va, va, va, va. 15:58 Oye, vienen dos turras, porque... 16:00 Yo tengo turra. Yo también. Ay, mira qué casualidad, hemos cogido dos turras. Sí, vamos. ¿Una especial turras? Venga, vamos. Especial turras, el nadie sabe nada. 16:08 Vamos allá. 16:12 Joder. 16:18 Berto, Berto, Berto, molesta mucho, ¿eh? Molesta mucho. ¿Para qué me la ponéis aquí? Bueno, es la trompeta de mierda que... Espérate, no, que... ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! 16:31 ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! 16:32 ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! 16:37 ¡Ah! 16:37 ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah Ah, ¿sí? Pues yo pensaba que era Venecia. Ya, supongo que sí. Gondolan, ¿no? Sí, gondolan, gondo, cha, cha, cha. Dice Rafa, mis hijas me suelen pedir audio cuentos cuando vamos en el coche. Y para que duren más tiempo y disfrutar de unos segundos más de paz, se los pongo a 0,8. O sea, les baja... 17:03 Ellas no saben la realidad y piensan que la narradora es simplemente un poco lenta. Hombre, yo diría que incluso un poco borracha también. Porque la rendidudra... 17:12 No, pero está bien buscado, porque no lo pone a 0,5, lo pone a 0,8. Está intentando... O sea, le da un mensaje de una cierta lentitud, pero no demasiada. Este es un manipulador, este pavo. 17:24 Sí. Dice, calculando... Mira si es manipulador y calculador. Calculando el año, al año, me salen más de 15 horas extras de paz en el coche. 17:34 Sí, sí, sí. Matió siniestro, ¿eh? Hostia. Veinte en cálculos más optimistas. 17:39 ¿Y en qué las vas a usar esas veinte horas? 17:41 ¿Eh? ¿En irte al bar? No sé si sentirme orgulloso o mal padre. ¿Alguna vez que hayáis engañado o omitido información a vuestra prole con el fin de sobrevivir a la paternidad? No, yo... Tema delicado, ¿eh? 17:55 Yo quitando los engaños clásicos que compartimos toda la sociedad con los niños, ya sabéis cuáles son, la del... O sea, gente mágica, la gente mágica. Sí, gente mágica. 18:05 Gente mágica con habilidades de reparto que desafían la lógica humana. Sí, sí. 18:14 Quitando eso, yo creo que no, ¿eh? Yo alguna vez sí. ¿Sí? 18:19 Engaños, pequeños engaños. 18:21 Bueno, microengaños. Microengaños. Papá, tenemos que ir a tal sitio y digo, uy, entra y está cerrado. Ah, bueno. 18:30 Bueno, ¿sabes? Pero esto hace poco, porque ahora ya te dice, déjame el móvil. Ya, ya, ya. 18:37 Y yo, no quiero que me coges el móvil. 18:40 Oye, para acabar la tour, dice, muchas veces el karma hace que se me olvide ponerlo de nuevo a 1.0 e igual llevo escuchando medio programa sin darme cuenta. Ah, a nosotros también nos lo hace. Sí. A esa velocidad sonáis muy graciosos. Como si estuvierais un poco prippy, pero en el punto justo como para que sea útil y no darse cuentas de primeras. 19:02 Muy bien. Pues mira... Escúchanos normal. 19:07 Vamos a hablar a 0,2 más rápido para joderte el plan. Venga, vamos a leer la siguiente consulta. 19:14 No, no, tío, es agotador. 19:15 Mira, escribe yo desde mi casa. Ah, muy bien. Y dice, hola, os envío una pequeña turrita que he leído, pero que quizás es la explicación de los despertares nocturnos de Andreu. 19:24 Ah, hombre, ¿qué pasa con mi? Dejad de meteros con mis hábitos, eh. 19:29 Bueno, esto es que tú lo has contado y alguien se ha enterado. Ah, vale, pues adelante. ¿No? Sí, sí, sí. ¿Qué pensabas? ¿Que lo había adivinado alguien? No, no, no. Que te observaban en casa. No, no, no. Resulta que antiguamente los humanos no dormían ocho horas seguidas. Claro. 19:43 sino que el sueño era bifásico. Es decir, dormían unas cuatro horas, se despertaban y durante un par de horas hacían cosas como rezar, escribir, pensar o hacer el amor, y luego dormían unas cuatro horas más. Se ve que en esta ventana de dos horas llamada Las Horas de Dios... Hostia, estoy flipando, ¿eh? 20:00 Hostia, pues yo me tomo un café con leche en Las Horas de Dios. Shakespeare escribió la mayor parte de sus obras... Porque, perdona, lo de hacer el amor está descartado. 20:09 Yo no tengo valor. 20:10 A las cuatro de... ¿Qué haces? ¿Qué haces? ¿Sabes? 20:15 A tu pareja con la baba y... Bueno, se supone que tienen que estar ambos despiertos. Lo puedo... 20:23 No, sí, sí, hombre, claro. 20:25 Si no, entramos en unos terrenos muy oscuros. Casi punibles. 20:31 No, por eso te digo que tengo que despertarla a la pareja. Claro. A lo mejor no uso ahora. Dices que son las horas de Dios. Claro, se lo diré al oído. Estamos en las horas de Dios. 20:42 Y yo quiero usarlas para congraciarme con el diablo. 20:47 Bueno, que en esta ventana de dos horas, que llaman Las horas de Dios, Shakespeare escribió la mayor parte de sus obras y Mozart compuso sinfonías enteras. 20:58 Con la revolución industrial se necesitó personas en turnos fijos y el sueño bifásico era un problema. Y se empezó a vender que el sueño normal tenía que ser de ocho horas seguidas. ¿Cómo os quedáis? 21:10 Me ha parecido que Andrés tenía que saberlo. Quizás, además de comer en tus despertares, puedes aprovechar para crear tus obras. Samante. 21:16 Pues mira, no la destruyas, que esta la quiero guardar de recuerdo. 21:20 Vale, toma. 21:21 Muchas gracias. 21:21 Muy interesante, ¿eh? Las horas de Dios. 21:23 Hostia, no sé cómo se llama. Yo desde mi casa se llama. Pues yo, muchísimas gracias y la verdad es que me reconcilia un poco con esa anomalía que siempre pienso, hostia, aunque yo la disfruto, ¿eh? 21:34 No, pero tú puedes permitirte salirte fuera de los parámetros que fijo en la revolución industrial y vivir como en el medievo. ¿No? Puedes permitírtelo. Sí. Tú a partir de hoy decides que tú vives como en el siglo XVI o en el siglo XV. Bueno, no, pero Shakespeare era más de más para acá ya. 21:52 ¿17? 18. Sí, hombre, sí. ¿16? Sí. 21:57 Vivió la guerra civil. 22:00 Sí, pero... 22:02 No, no, no. Entiendo la movida. O sea, ¿alguien se levanta a medianoche aquí? ¿Sí? ¿No? Sí, tú sí, ¿no? ¿Una persona sí? 22:11 ¿Alguien quiere compartir su experiencia con...? 22:15 De casi 100 personas, una sola. ¿Le pasamos un micrófono? ¿Qué te parece? Vamos a ver, sí. 22:22 Si puede ser que esté cerrado, ¿vale? Que es un poco la marca de la casa. Está abierto. 22:27 Hola. Hola. Hostia, menos mal, tío, que ha salido alguien, porque todo el mundo aquí no... 22:31 Yo creo que somos más de uno, pero hay vergüenza de admitirlo. Correcto. Pero no pasa nada, ¿eh? O sea, somos personas normales, la pareja lo entiende, si no la despiertas no le haces daño, o sea... Perfecto. No pasa nada y llegaremos muy lejos, o sea... Muy bien, tío, muy bien. 22:47 Pero hablamos de un despertar y luego un volverte a dormir o las horas de Dios. 22:52 No. 22:52 Adiós, dale mínimo dos horas. 22:55 No, no, el bifásico no. O sea, ir al baño, igual pasar por la cocina. Ah, amigo. Comprobar que las presiones están cerradas, que no ha entrado nadie en casa, que el animal tiene comida, que tu pareja no se ha despertado. 23:08 Como un vigilante de seguridad, ¿no? 23:10 Sí, bueno, hacerse sereno también, que sigan, ¿sabes? Todo encendido en la calle y bueno, y... A dormir otra vez. Yo estoy ahí. ¿Y te duele el mes, no? ¿Vaciar el lavavajillas o a lo mejor también te cae? Bueno, a ver, si puedes ya tienes la ropa, ¿sabes? Porque no tienes tiempo por la mañana, pues... Fantástico. 23:25 Y en una horita tu cuerpo ya dice, venga, volvemos al catre, ¿no? 23:28 Más o menos. 23:29 Muy bien, tío. 23:30 Y luego al día siguiente continúas con tu vida normal, ¿sabes? 23:32 Pues tío, hermanos de sueño, tío. Me gusta mucho verte conocido. 23:36 Llegaremos lejos. 23:36 ¿Te molesta si nos pasamos el teléfono y nos llamamos... 23:39 A las tres, un despertar, ¿sabes? 23:42 A las tres de la mañana. 23:43 Bueno, quedamos, sí. 23:44 Y tú me mandas solo un WhatsApp, bifásico. Yo lo entenderé. Venga, adjudicado. Hostia, me gusta mucho eso, tío. A mí me tranquiliza. Gracias. Gracias, gracias. Gracias, bi. Te llamaré bi. 23:54 ¿Qué? Siglo XVI, Shakespeare. Shakespeare, vale. 1500 y pico. Pues bueno, pues muy bien. 23:59 Yo entiendo eso. Y te digo, no hay momento más placentero. La casa está... Bueno, ni el perro. Que mi perro siempre está pendiente de todo, está ahí, ha pasado. Y digo, guau, guapísimo. 24:13 Y es que a mí me pasa que me despierto y pienso, está todo en calma. Y entonces de repente me viene el pensamiento de, ¿por qué está en calma? Ah, claro, porque no hay nada que hacer, vete a la cama otra vez. Claro, no me sale aprovechar esa calma. 24:25 Ya, ya, ya, dos cositas. 24:28 No, yo orinar, yo me despierto lo justo para orinar en la taza. 24:34 Para no marcar las paredes, ¿sabes? 24:37 Lo justo. 24:40 Ya estoy entrenado para llegar al baño. 24:42 Y estoy considerando si el orinal no sería una buena... Orinal. 24:48 Toda la vida. Los bifásicos del pasado orinaban en orinales. No era agradable, pero bueno... Mi abuela, que vivía a veces en casa, tenía un orinal. A mí nunca me gustó. 25:04 No, es que no te tiene que gustar. 25:07 No hay que celebrarlo. 25:08 Está áspero el programa. 25:09 Está como áspero. Orinales, muertos, perros muertos. 25:13 Esto es lo que la regla, la publicidad. 25:15 Vamos a hacer una pausa y luego la luz. Nadie sabe nada. 25:19 Sabemos cosas, pero no nos acordamos. 25:37 Enérgico. Buenas tardes. 25:42 ¿Cómo va? 25:44 La voz no se administra. ¿Cómo va? 25:48 Tampoco tengo mucha más letra. Interludio musical. 26:18 Solo para que entendamos un poco tu proceso creativo. 26:21 ¿De qué disponías? 26:22 El concepto era... ¿Antes de entrar en la canción? ¿Tú qué querías decir? ¿Buenas tardes? El concepto era... Se llama el cantante energético y la idea que... 26:39 La idea es que no controla bien la energía y tira mucho cuando canta. Y ya está. Esa era la idea. Luego, claro, había que hacerle una letra también. Luego ponerle una letra, eso, claro. No llegaban las dos cosas. Y la letra era básicamente buenas tardes. ¿Cómo te va? ¿Cómo va? 26:59 Ya, ya, ya. Joder, me he arriesgado, ¿eh? No, estaba bien, estaba bien, estaba bien. 27:02 Es que ha sido improvisado. 27:05 Sí, sí, sí, sí. Como todo el programa. 27:07 Sí, señor, sí, señor. 27:10 Vamos a ver, venga. 27:13 Residuo urbano de Blue Sky. Muy bien. 27:16 Joder, autoestima baja, ¿eh? Y dice... Ah, bueno. Y luego... 27:24 Y luego firma otra vez. No lo entiendo. Por arriba pone residuo urbano, blusca. 27:29 Y abajo mierda seca. No, no, no. Y abajo pone Ibai desde Hinojedo, Cantabria. 27:36 Pues uno de los dos es él. 27:38 Yo apuesto por residuo urbano. Vale, nos gusta más, sí. ¿Por qué los marcianos son siempre verdes si teniendo en cuenta el calor que hace en Marte deberían ser rojizos? 27:50 ¿Cuál alemán en Mallorca? 27:52 Porque se han oxidado, como las estatuas secuestres. Muy bien. Eran rojizos, pero de estar a la intemperie se pusieron verdes. Venga, otra pregunta. 28:01 Hostia, a ti Cuarto Milenio te duele cinco minutos, ¿eh? 28:05 Como a ellos. Ya, ya, ya. Se ha ido a otra cosa. 28:10 A ver. Jesús Tomás Dao. Jesús Tomás Dao. 28:15 ¡Ah! Desde Matarón. Jesús Tomás Dao. Jesús Tomás Dao. Bueno, bueno, eh. Lo has colado, eh. 28:23 Dice, hola, Mix. ¿No creéis que ese sonido artificial que le han puesto a los coches eléctricos circulando es bastante decepcionante? Suena como el grito agónico de una sirena o la banda sonora de una película de Nolan. Digo yo, ¿no se podría haber usado un sonido más efectivo como el del afilador o el del melonero? 28:38 Me parece que la persona más indicada para responder a esta pregunta es, como no, el doctor Pólipo. Ay, lo siento, murió. Doctor Pólipo murió. 28:46 Ya falleció, pero sí que podríamos entrar en tecnología adversa y convocar a nuestro... ¿José María Balcells? Sí. 28:54 No, Silver Balloon Balcells. 28:55 Silver Balloon Balcells. Sí, sí. ¿Quieres que vayamos ahí? Sí, claro. Venga, vámonos, vámonos. Tecnología adversa. 29:04 ¡Fuego a final! ¡Fuego a final! 29:08 ¡Claro! 29:31 Sí, podría pasar eso. Hombre, claro, tienes una responsabilidad con tus... Con tu consumo. Con tus oyentes y con tu consumo. Hostia. Hoy no me apetece. ¡Epa! Tú solo y sobre. Hostia. 29:42 Claro. La responsabilidad también puede venir por el lado negativo. Bueno, ya colgaremos esto más adelante. 29:48 Bueno, sí, sí. No lo hablaremos esto. 29:52 ¿Qué hace? Reprimir un eructo. Hostia, macho. 29:56 Esto también es responsable. 29:58 Bueno, a ver, este... esta... 30:02 ¿Estuvo usted detrás de la configuración del sonido para los coches eléctricos? Porque yo me acuerdo que este tema salió. Por normativa le dijeron, oye, poner algo porque no os vemos venir. Claro. Y entonces, uy, uy, uy. Y había noticias que decían, tal marca está haciendo como una especie de casting de sonidos y tal. Yo ese día pensé, uy, Silver la va a liar. Sí, bueno. Pero no lo ha liado mucho, ¿no? Podría haber hecho algo. 30:26 No, no, no, no. No lo ha liado precisamente porque yo no gané el concurso. Esto era un concurso a nivel internacional. Ah. 30:32 Se presentaron varias propuestas y este que ganó fue el coreano. 30:35 El coreano, el inventor coreano. Punshan Klan. 30:40 Punshan Klan. Punshan Klan. 30:43 En Punshan y en Tremonsang. Este es catalán, sí. Bueno. Punchan Sang. 30:49 Punchan y no extraen sangre. 30:50 Sí. Para la traducción. 30:52 Y el coreano Punchan, lo que dio es... Punchain. Punchain. Punchain. Dio algo más. Pero él prefiere que le llamen clan. 30:58 Clan, bueno, pues bueno. Clan. 31:00 Dice, me gusta porque me recuerda a mi infancia cuando golpeaban las bombonas de butano que... Ah, muy bien. Clan, clan, clan. Clan, clan, clan. 31:08 Perfecto. 31:09 Esto le hace gracia a él. Bueno, pues clan... Es un imbécil. 31:11 Sí, sí, ya, ya. 31:12 Yo no me he llevado nunca bien. 31:13 Dejeje ese hombre. 31:15 Hombre, pero como voy a chispao. 31:16 Ya, claro, sí. Mi cabeza va de un sitio al otro. Clan y su equipo, supongo. Los claners. Los claners. Clan y los claners. Dieron un sonido mágico. 31:27 Butan clan. Porque venía del butano. Sí, butan clan. Dieron este... 31:35 Él propuso eso porque es un tío sin sangre Y mi tío El problema aquí era Si el coche no hace ruido te mata El coche tiene que hacer ruido Entonces yo hice dos propuestas Uno era la bocina antigua Dije, recuperemos la bocina antigua Con un sensor Como homenaje a los inicios Del invento del automóvil Se coge la bocina antigua Se le aplica un sensor de movimiento. Entonces el coche viene en absoluto silencio. 32:06 Y cuando te detecta, cuando está a 10 centímetros del día, hace... Y entonces tú... Un poquito más de 10, ¿no? 32:15 10 igual no da tiempo. No, no, no, cerca. Ah, cerca, vale. Claro que es verdad que usted va a putear. 32:20 El coche viene como un ninja. Y cuando está hablando... Y entonces tú... No mueres del atropello, pero mueres del susto. 32:28 Hostia... 32:30 Se te sale el corazón por la boca. Hombre, claro, claro. Esto no se lo compraron, ¿no? Esta fue mi primera opción. Me dijeron, hombre, Silver Balloon. 32:39 Me preguntaron, ¿qué has bebido? Dije, por supuesto. Por supuesto. Sin ganas, ¿no? Porque tengo una responsabilidad. 32:46 Y les dije, vale, pues si esto no, yo tenía mi plan B. Mi plan B era que el coche hiciera el ruido que hace cuando arañas con un tenedor una pizarra. 32:55 ¡Oh, no, por favor! ¡Por favor! Ya verás si te apartas. 33:00 ¡Qué dentera! ¡Pero a toda hostia! 33:06 Ay, ay, ay, ay. Y nada, se me... Eso es de un genio, ¿eh? Eso es de un genio... Se me prohibieron las dos... Las dos propuestas no fueron aceptadas y se optó por la mierda esta del... Mira, para salir así, pues mejor sal caminando porque no tiene ningún sentido. Bueno... Lo veo desanimado. No, venía... No, porque me... El bajón de la cola. 33:35 Déjame un chupitito y me vengo arriba Primero la euforia y ahora eres mi mejor amigo, ¿no? Gracias, Silver ¡Te quiero! 33:43 ¡Te quiero! 33:46 Déjame Déjame Tenemos neveras silenciosas Aires acondicionados silenciosos Tecnología, hoy todo tecnología Ya, tío, lavadores silenciosos Aspiradoras silenciosas Bueno, yo no sé dónde vive este hombre. O a lo mejor tiene algún problema de audición. Pero bueno, claro. 34:09 Sí, ¿sabes? Pero en pleno... 34:12 El tío de repente nada hace ruido. 34:15 Vete un día al... Oye, ¿cómo ha avanzado la tecnología? Hacete una audiometría. 34:21 Bueno, es que es otro caso para Silver, pero como ya ha salido... Bueno, me acabo de tomar una ratafía. Los extractores de cocina siguen haciendo ese ruido infernal. 34:32 ¿Deduciríamos, Silver, que el...? ¿Vuelvo? Sí, hombre. Ah, sí. El tema de los ruidos de los autodomésticos se ha solucionado. Pero usted se ha quedado como el pueblo galo en el mundo del extractor. ¿El extractor lo lleva usted? Sí, me ha hecho fuerte. Se ha hecho fuerte ahí, ¿no? Sí. No hay manera de bajar ese sonido infantil. 34:52 Sí, claro que hay manera. Hombre, se puede operar a corazón abierto y se puede hacer una inteligencia artificial. No se le va a poder quitar el sonido a un extractor. Estamos locos. 35:01 Se puede ir al espacio, ¿eh? La gente puede ir al puto espacio. O sea, usted la mete en una nave y lo manda al espacio. 35:10 Y no se muere, ¿eh? Vuelve. 35:12 Ya lo sé, ya lo sé. 35:13 Se ha hecho un sistema para elevarle a usted al puto espacio. Sí, al puto espacio. Puede vivir un mes. 35:22 Flotando, flotando, como un ángel. 35:25 No quiero ir yo. 35:27 Como campanilla de Peter Pan. Y no le voy a poder quitar el ruido del estrator. 35:31 Sí que se puede. 35:32 ¿Estamos locos? No. No queremos. 35:35 No queremos. Queremos que se añada a las conversaciones que tiene usted con su familia mientras cena. 35:39 Claro. 35:40 Que están todo el mundo dando por culo a la mesa. Le añadimos... A ver si se matan ya los unos a los otros. 35:46 Muy bien. Silver. Sí, sí, sí. 35:52 ¡Hu-hu-hu! 36:01 Pues mira, la serendipia a la plancha del programa, dice Dani. No, no, no, no, no, no, desde Miranda de Ebro. Teniendo en cuenta que cada traje espacial usado por la estación espacial, dice Dani, cuesta 12 millones de dólares. No. ¿Sabíais esto? Hostia. Sí, sí, y luego vas a comprar un chándal y dices que es caro. 36:21 12 millones el puto traje. 36:23 Con un chándal al espacio también. 36:24 Pues más cómodo. 36:27 ¿Quién tiene el valor suficiente después de lavarlos, de usar la plancha y dejar los planchaditos para su siguiente puesta? Hostia, ¿eh? Bueno... Bueno, a todas maneras... Él nos quería dar este dato. La pregunta era mejor. Sí, sí. 36:40 O sea, parecía que era mejor. 36:42 Ya, ya. 36:43 Pero no sabía yo... Prometía buen vino y se quedó en la parra. 36:45 Ya, ya, ya. 36:46 No pasa nada. 36:47 ¿Sabes que te puedes orinar encima de traje? 36:49 ¿Sí? 36:49 Hombre, no. De cualquier traje, ¿eh? No, vas a estar reparando... No. 36:54 ¿Sabes que te puede salir al encima cualquier traje? 36:56 No, tú estarás reparando la nave por afuera y dices... Uy, que me viene a Petro y hace... Te bajas la cremallera y... Con una música de Strauss. 37:09 Todo el pipí flotando. No, él te lo evacúa internamente. Lo convierte en agua. 37:15 No, eso es una forma muy sofisticada de decir que lleva un pañal incorporado. 37:19 Bueno, pero con 12 millones podrías hacer eso. 37:22 Puedes vivir en tu traje. Como el destiltraje de Dune. 37:26 No has entendido ninguna palabra. 37:30 En Dune, la inmortal obra de Frank Herbert, el planeta Dune, que hay mucho calor, es un planeta desértico. 37:40 Es un desierto. Tampoco se rompió mucho la cabeza. 37:43 No, porque él quería hacer como una metáfora sobre la crisis del petróleo. 37:50 Bueno, la cosa es, para aprovechar la humedad de los cuerpos, el traje aprovecha tu sudor y tu orin y todo, y te lo convierten y te lo bebes. 38:05 Que te lo limpia, claro, te lo limpia. Ah, claro, claro. No purifica, ¿no? No, no le echa un poquito de comino para darle sabor. 38:13 No, ya, hombre, ya, ya, ya. 38:15 Le echa limón, le echa limón. 38:16 Y el tubito ese que llevan en la nariz, eso es para respirar, ¿no? 38:20 Ah, no me acuerdo. 38:20 ¿No llevan como un tubito? Igual es por si se cae un moco a aprovecharlo también, ¿no? 38:26 Allí no se tira nada, ¿eh, Dion? 38:27 Hostia. Vamos a ver, Juan, desde Salem... 38:33 He visto, dice, que venden arroz partido en algunas tiendas. ¡Epa! ¿Eso significa que los granos ya vienen partidos de fábricas? ¿O hay un señor en algún sitio partiendo arroces uno a uno con mucha paciencia? Hombre, yo espero que sea esto. 38:50 Hola, buenas tardes. Soy Fernando Adrián. ¡Hombre, Fernando! 38:53 No, no, no, no. 38:56 Bueno. 38:57 ¿Qué tal? 39:01 Perdona, que tenía un poquito de ajed, porque estábamos allí esperando y no salimos nunca. 39:06 Hombre, pero no, no. Hoy han habido personajes, ¿eh? Ha venido Balum Balcells, borracho. Y ahora viene usted. ¿Usted cómo viene? ¿Viene Piripi? 39:14 No, no, no. Yo cuando estoy trabajando no quiero... Bueno, ningún tipo de espíritu. 39:21 Le vi el otro día en la revuelta, que le explicó a... A la tortilla de patatas con las patatas chips. 39:27 Hace 15 años que lo explico, pero por lo que veo no ha quedado claro. 39:32 Que le dijo Broncano, le dijo, pero esto con las patatas hechas es como trampa. Y dijo él, ¿tú cuando haces una tortilla con quejo, haces el quejo? 39:41 Bueno. A mí no lo invitas, eh. No, perdón. Perdón. No, no, es que se lo digo, eh. 39:46 ¿El quejo? No, no, no, no. Es que... ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! 39:52 ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! 39:54 ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! 40:10 Yo tengo una teoría. 40:15 Habla tú el graciosillo que no es del gremio. Ahora vas a ver más que un chef. 40:22 Dejan caer cada grano desde lo alto y se parte a caer. 40:30 Bueno, eh... 40:34 Vaya mierda de... de idea. 40:38 Esto ya lo conté una vez aquí en el programa. Ah, ¿sí? Que hacíamos arroz negro a partir de pequeñas algas. 40:47 Que... Que uno cortaba las algas, bueno. Sí, sí. Y tenía ya una persona que decía... Iba cortando las algas. Para darles el... ¡Madre mía! Es que he dormido. Tengo un poquito de toro. 41:01 No, no, no. Y a Andreu también le está pasando todo el programa. Ah, sí, sí. 41:05 Vale. 41:05 Trae el pecho como un desallinador, oye. 41:09 Debes el aire acondicionado. 41:15 La carbonilla, ¿no? 41:17 Bueno, pues esto se puede hacer. 41:21 Todo se puede hacer. Pero que se pueda hacer... ¿Eh? 41:23 Todo. 41:24 Que se pueda hacer, sí. Sí, se puede hacer. Pero la pregunta es, esas cantidades industriales de arroz partido que venden, ¿cómo se hace eso? 41:34 ¿O ha venido usted aquí sin tener ni puñetera idea? 41:39 Lo segundo. Pues... 41:42 Pues ya está, cuénteme lo de la tortilla. 41:43 No, porque yo he oído arroz y ¡pum! Me ha activado la cocina. Las muy capajitos cocineros y digo, hostia, pero una vez venía, digo yo, ¿qué no es? 41:52 Bueno, pues lanzamos la duda. Nuestro público asistente hoy, ¿alguien lo sabe? 41:57 Sí, hombre, aquí, ¿qué van a saber? 41:58 Porque estáis como tímidos. Yo noto un público tímido hoy. Bueno, están a diarlas venir. Estáis dentro, estáis dentro del programa, pero estáis un poco tímidos. Sí, sí. ¿Hay alguien que sepa cómo se hace el arroz partido? ¿Alguien ha partido arroz alguna vez? Pues ya está, no pasa nada Seguimos adelante Seguimos adelante 42:24 Mira, estoy previendo, previendo, previsualizando. 42:30 La siguiente pregunta es tan ofensiva, tan ofensiva, el juego de palabras que ha jugado. Mira, míralo. No la leas, ¿eh? 42:42 En negrilla. 42:44 No se puede. O sea, ha querido hacer un nombre... 42:48 El del título. El título tan ofensivo que no se puede. Sí, hombre. Bueno, sí que se puede, pero... 42:55 No lo voy a decir. 42:58 No, no lo voy a decir. 43:00 No, sí, venga, sí. Dilo tú, porque tú te vas a tu casa luego y... Lo diría al final, va. 43:06 Vale. ¿Al final? Sí. Las últimas dos palabras que se dirán en el programa de hoy, si te parece bien, es el nombre y apellido de ese señor. 43:16 Sí. 43:16 ¿La pregunta era interesante? Sí. 43:18 Que no me he quedado bloqueado. 43:20 O ha gastado toda la energía en intentar colarnos eso. 43:23 Mira, sí, porque además toca un tema interesante. 43:26 Vamos a tocar el tema sin decir quién es y lo decimos al final. Venga. Dice esta persona, guarra. 43:35 Está a punto de salir la matrícula del nadie, NSN. Ah, es muy interesante. Sí, porque ya no se ha llegado por otro lado. Propongo que elijáis cuatro números y que el que la encuentre mande foto de la matrícula escogida al programa. 43:49 No lo vamos a hacer esto. 43:50 Sí, ¿por qué no? Mira, ¿en qué año naciste? 43:57 65. Y yo 74. 6574 NSN. 44:03 ¿Puede ser esto? Vale. ¿O es un número imposible? Vale, pues 6, 5, 7, 4, NSN. Nos gustaría hablar con el presidente, a ver si podemos. ¿Presidente? ¿Puedes facilitarle un micrófono que esté roto, por favor? Presidente, sí. ¿Un micrófono apagado? 44:20 Nos decías que esto estaba llegando ya por redes y tal, ¿no? Sí, nos enviaron un par de fotos de dos coches. 44:27 Con la matrícula NSN. 44:29 No recuerdo los números. 44:30 La gente tiene mucho tiempo libre, ¿no? 44:32 Y que además eran oyentes del nadie. 44:35 Y que les hacía mucha ilusión que les hubiera tocado esa matrícula. 44:39 Hostia, qué bueno. Es chulo. 44:41 Entonces, si sale 6574, ¿qué hacemos? 44:44 Pues, no sé. ¿Le invitamos al programa? 44:48 Sí. 44:48 Por ejemplo. 44:49 Muy bien. Le felicitamos. Y que nos dé el coche a nosotros. 44:52 No, hombre. 44:54 Ah, no, que a todos nos lo dirán. 44:55 Que nos lleve de paseo en el coche. Vale. 44:58 Que nos dé una vuelta. 44:59 Que lo entre aquí. 45:01 Aquí no puede entrar un coche, que no lo ves. Yo no me pillaría los dedos. 45:06 No, una vuelta a la manzana. Una vuelta a la manzana, por aquí, bajamos. Bueno, somos muy Barcelona-céntricos, considerando que esté en Barcelona. 45:12 Y si el tipo es de Talavera de la Reina... 45:15 Pues que coja el coche y venga a Barcelona. O hay que ir a la reina a hacer un programa alrededor del coche Sí, hombre, claro Vamos a gastar todos los recursos para ir a mirar un coche, ¿no? 45:25 Ah, bueno, aquí las apuestas son de mínimos Ya, apagáis la gas Que vengan aquí a nuestro huevazo con el coche Que metan el coche aquí, se ha llegado a decir En la urna, directamente No sé, habrá que hacer por nuestra parte Tienes razón, tienes razón Vale, pues venga 45:40 Vale, activamos esa movida de la matrícula. 45:42 Muy bien. Bueno, Viscosón del Mar, desde Vigo. Dice, hay una aplicación para reconocer el canto de los pájaros que se llama Birdnet. 45:52 Y dice, pero cuando imitamos a las gaviotas siempre dice que es un humano. ¿Creéis que Berto podría engañarla algún día con su imitación? Vamos a probarla. 45:59 ¿Cómo es eso? ¿Cómo ha dicho? 46:01 Ya sé que no me estabas escuchando. 46:02 No, no te estaba escuchando. Perdón, perdón. 46:04 Hay una página, BirdNet, que dice que ayuda a recoger pájaros, a reconocer pájaros. 46:12 Ah, sí, yo la uso. Hay una aplicación. 46:14 Sí, la tienes instalada. 46:15 Sí, sí. Pues... 46:17 A ver si reconoce la gaviota cuando yo le hago la gaviota. 46:19 Sí, hombre, yo voy por el campo, soy de los toltos que va con el birtnet. 46:23 Mira, yo me la acabo de bajar, la tengo aquí. Identificación de cantos de aves, birtnet. 46:28 Vale. 46:29 Entonces tú le haces la gaviota y a ver si la identifica, ¿no? Venga, vamos a probarlo. Atención. Vamos a ver. Esto tiene un punto mágico, tecnológico, tecnomágico. 46:40 Yo no veo la magia. 46:41 No, no, no. Es por pedir una música, Berto. Por pedir una música. 46:45 Venga, vamos allá. 46:46 A ver, venga. Grabar. A ver. 46:48 Eso, eso, eso. 46:49 ¿Está grabando? 46:51 Hombre, pero... ¿Podría una máquina ser engañada por un humano? 46:55 Espera. 46:56 Ahora que dicen que nos van a engañar ellos. Una mierda para vosotros, máquinas. A ti te lo digo, máquina. 47:02 Bueno, si no te callas... 47:04 O sea, si no te callas, no va a reconocer ningún pájaro, te va a reconocer a ti. Ya, ya, ya. 47:09 Voy, ¿eh? 47:14 Sí. Vale. Berto acaba de hacer la gaviota, la aplicación. Ahora le dice reconocer. 47:21 Ahora le digo seleccionar. 47:24 Seleccionar, ¿vale? 47:25 Sí. Analizar. Analizar. 47:28 Está analizando. 47:30 Lo siento, no pudimos identificar con confianza ninguna especie de ave. 47:36 A veces las señales débiles son difíciles de analizar. Intente acercarse al ave, ¿vale? 47:43 Hombre, vamos a ver. 47:52 Ahora lo ha hecho prácticamente frontal. Tú quédate. Coño, que esto es radio, ¿tenéis que contarlo o no? 47:59 A ver, y ahora le da otra vez. 48:01 Ahora le doy a la parte. Analizar. Sí. 48:06 Ella tiene como... ¡Gaviota Patia Amarilla! ¡Bien! 48:10 ¡Bravo! 48:11 ¡Hola! 48:12 ¡Cuidado! ¡Cuidado! ¡Cuidado! ¡Reto conseguido! 48:34 Ya le he arreglado la mañana, ¿eh? ¡Hostia, soy increíble! 48:43 Vale. Sí, que sí, Berto, que sí, hombre. Que sí, eres increíble. ¡Calla! ¡Cuidado! Ahora se sube en la silla, hace el ave... 48:57 Madre mía, se iba a ir a su casa. Se iba a ir a su casa como una gaviota. 49:03 Hostia, Berto. 49:04 Bueno, escúchame. Sí, sí, sí, lo has conseguido. Ya está, ya está. 49:09 Ya estarías. ¿Qué más quieres? El momento es tuyo. Lo has conseguido. Yo quisiera ir un poco más lejos. 49:16 ¿Cómo puedo? De verdad, es que yo mismo me alucino. 49:20 El momento es tuyo. Esto es así. Y no te lo quiero robar. Tú has triunfado. Pero yo quisiera probarla también. Porque yo me sale bien el pajarito. 49:29 Y voy a hacer un pájaro al azar. 49:31 Ahora va a ser diferente. Tú querías que te identificara una gaviota. Ahora probamos que yo lo hago... 49:37 Sí, sí, lo que tú quieras. 49:38 Y a ver qué dices. 49:39 Sí. 49:40 Porque yo no sé el pájaro que hago. 49:42 A ver, yo ahora me siento como el que ha ganado el premio Nobel. 49:46 Sí. Y ahora viene un tonto. 49:48 Y viene uno y dice... Yo también sé escribir, ¿no? A mí me gustaría un diploma. Bueno, sí. Por haber participado. Sí, claro. Ya, ya. 50:00 Hostia, es que salgo de muy abajo, ¿no? 50:03 Venga, te pongo a grabar. 50:13 Por ejemplo. Vale, ahora le digo recortar el trozo. 50:17 Oye, yo qué sé. Venga, analizar. A ver si analiza bien. 50:23 Lo sentimos, no pudimos identificar con confianza ninguna especie de ave. 50:27 Otra oportunidad. Sigue probando. 50:30 Otra. Otra, sí, otra. Vamos a estar toda la mañana aquí con el chiflido. 50:35 No, bueno, ya está. No pasa nada. 50:37 No has querido intentar. 50:39 Pruebo, va, pruebo el último, va. 50:41 O sea, mejor que había quedado era imposible. 50:44 Sí, sí, no, sí, esto ya está. Esto ya lo tienes. 50:46 Esta coda de... 50:47 No, el gol ya está. Esto ya es minuto de descuento. El árbitro ha alargado el partido. Ahora voy a hacer uno, voy a trabajar la cadencia, ya verás. 50:57 Espera, espera. Porque he querido llenar mucho. He querido poner... 51:00 No. El pájaro no se regala tanto. Ya verás, ya. Ahora Berto me la está enchufando. ¿Eh? Quiero decir... No. 51:11 Venga, estamos grabando. 51:13 Adelante. 51:23 ¿Sabes? Como diciendo... 51:27 Yo con esto tiro, ¿sabes? Yo con esto tiro. No llena tanto, exacto. Más es menos, menos es más. Humano. 51:52 Y cuando... No pasa nada, pasa nada. Fracasar también es un resultado cómico. Bueno, vamos a darle la palabra a... Sí, no quisiéramos acabar el programa sin un oyente, porque nuestro compañero Oli nos ha dicho, oye, os va a gustar. Siempre hay un poco de riesgo ahí, porque si no nos gusta, Oli... Estás fuera. 52:14 Pero... 52:15 No, no, que va. Habría dos amigos. Un chico y una chica. ¿Cómo estáis? Bien. 52:20 ¿Cómo os llamáis? Bruno y Georgina. 52:25 Bruno y Georgina, bienvenidos. Bruno y Georgina. Es como un dúo, ¿no? Bueno, claro que es un dúo. Sí, sí, sí. A ver, lleváis unos papeles, lleváis unos temas, estáis nerviosos. Aquí se viene algo, ¿eh? 52:38 Sí. Esto lo ha hecho ella, ¿eh? Yo solo soy el cómplice. Bueno. 52:41 No era la intención salir aquí a hablar, ¿vale? Era algo nuestro. 52:47 Siempre pasa igual. Cuando no quieres pasa, cuando pasa no quieres. ¿Se lo habéis contado a Oli? 52:51 No, no, él no se ha visto. 52:52 Ha sido él. 52:53 Ah, uno de estos compañeros cámaras. Ah, sí, ¿qué ha pasado? A ver. 52:58 Bueno, somos bastante fans de la comedia en general. Por supuesto, vuestra también. Muchas gracias. Hemos hecho el bingo de Nadie Sabe Nada. 53:07 ¿El bingo? ¿El bingo? con cosas que podían pasar durante el programa. No me digas. 53:13 El problema es que pasan muchas, muchas cosas. A nosotros nos lo diréis. 53:19 Sois muy impredecibles, entonces la verdad es que el bingo no… Yo tengo dos y ella… Sí, yo tengo una. Ha empezado mal porque no ha habido falso inicio, que era lo que… 53:27 O sea, os apuntabais cosas y el que más acertaba ganaba. 53:30 Si habéis hecho una cuadrícula con posibles cosas que podían ocurrir e ibais marcando. 53:35 A Berto se la cuelan con el nombre de la pregunta. 53:38 Esto todavía no ha acabado. 53:41 Y hablan con el público que será fácil. 53:43 Vale. 53:45 Y Berto canta. 53:47 Hostia, qué interesante. ¿Y cuáles no han entrado así por curiosidad? 53:51 Mía habla con el teléfono apagado, que está a punto. Con el micrófono. Con el micrófono apagado. 53:56 Entraba la canción del teléfono. Seis, seis… Ah, muy bien. Hace mucho que no lo hacemos. Andreu usa el silbato contra Berto, para callarlo. Y hacéis un anuncio de estos patrocinaos. De Frutos Secos, en este caso. 54:10 Hostia, qué bueno. 54:11 El anuncio teníamos que elegirlo, efectivamente. 54:14 Andreu habla vasco. 54:15 Sí. 54:15 No ha pasado. 54:17 Andrés se pincha con el pincho de las preguntas. 54:20 Yo creo que es algo que todo el mundo... 54:21 Pero es que ha habido dos que no has ni pinchado. O sea, que están por ahí encima de la mesa, claro. 54:24 Ya, ya, ya. Hostia, qué bueno. 54:26 La canción de la trituradora de papel. 54:29 Ah, no, es que como la reventó, la tiró. 54:32 Pero como queda la otra. 54:33 Ya, pero esta, al serme... Es la manual. Es la manual. Trituradora manual. 54:37 Falso inicio. 54:39 Sí. 54:39 Y la última sección, en mi caso, que es mi prefe, he puesto Misterios Finitos. 54:44 Ya, ya. Ha estado a punto. En mi cabeza estaba, pero no ha salido. 54:49 Oye, me parece una iniciativa chulísima. O sea, venir a ver el programa y además añadirle una capa más de un juego personal. Sois una pareja muy interesante. Me gustaría seguiros como pareja. Sois unas personas muy interesantes. Muchísimas gracias, de verdad. 55:06 Sois como un bar, también hay que decir. Como una especie de decento de control. 55:10 ¿Algún bar? No, no, bar no. 55:12 Muchas gracias, chicos. Muchas gracias. 55:19 No me cansaré... No me cansaré nunca de repetirlo. El programa puede estar mejor o peor, pero los seguidores de este programa son lo absoluto mejor que nos ha pasado nunca. Gracias a todos. Sois maravillosos, sois maravillosos. 55:34 Gracias. 55:40 Para terminar... 55:42 Y nos vamos. No hay que añadir nada más. No. Si vais a Barberá Capital, preguntad por Laver Gaerguida. Gracias. 55:56 Para no perderte ningún episodio, síguenos en la aplicación o la web de la SER, Podium Podcast o tu plataforma de audio favorita.